Reposaba con mi linda amiga en la comodidad de la cama de un cinco letras. Apenas ayer había podido recordar su nombre ya sin dificultad y ella ya tenía mi número de celular. Tiene lógica –pensé- esta fue apenas nuestra tercera cita.
Veíamos en la televisión un programa en la que entrevistaban a un chaval que acababa de ser campeón de alguna disciplina en deportes extremos. El tipo, galán, atlético, con 4 edecanes atrás, medalla al cuello y súper copa dorada en las manos, no hacía mas que relatar el como había logrado su triunfo después de volar por los aires, cruzar lagos con cocodrilos, tragar tierra, escalar montañas, y partirle la madre a tres tristes tigres que habían tragado trigo.
Mi linda acompañante lo veía con ojos de hambre y dijo con toda la saña inconciente hacia mi sedentaria persona: “Me encantan esos tipos, que se la viven en la adrenalina total, al borde del precipicio…..es tan sexy. ¿Tu no cambiarías tu escritorio por una vida así? ¿No te gustaría vivir algún peligro, alguna aventura, cambiar tu rutina?”
Me quedé pensando en su pregunta, la vi fijamente a los ojos mientras apartaba su cabecita de mi hombro derecho, y simplemente le dije: “Mi vida, yo soy un hombre de acción que vive el peligro constantemente”. Hizo una mueca con su boca que lo interpreté como el clásico “ah chingá chingá ” y no me quedó más remedio que explicarle el porque mi vida es más extrema que la del Indiana Jones “reloaded” que estaba con su trofeo en la televisión.
Mira – le dije- simplemente acabo de hacerte el amor en nuestra tercera cita, dos sin “zacate” para ser exacto, sin protección porque nos ganó la calentura, eso es una ruleta rusa, tanto para ti como para mi, ¿se te hace poco?, ok, fumo de menos 30 cigarros al día, el único ejercicio que hago es cuando me encamino de la cama al baño, del baño a la cocina y de la cocina al coche. Como carne roja nueve días a la semana, nunca pruebo una ensalada, mi dieta es grasa y muy condimentada, y ¿sabes? Ingiero todo eso sabiendo que soy hipertenso, pero lo olvido cuando de menos me chupo un pomo cada tercer día, sin contar las innumerables cervecitas en la comida, duermo poco, tengo un estrés laboral impresionante, he mentido ante jueces, ministerios públicos y a agentes judiciales. Miento con mis impuestos… ¿Se te hace poco? Ok, seguimos: Nunca utilizo el cinturón de seguridad, generalmente si salgo briago de un antro, briago manejo, me encanta meterle “pata” al acelerador y más en carretera. Rara vez reviso mis llantas, frenos o medidas de seguridad de mi auto, pero todo eso es lo de menos, yo, como persona infiel, que se relaciona con otras mujeres infieles, corro el peligro de que cualquier día un esposo con cornamenta me meta de menos tres tiros y si ando de suerte como Rosita Alvires “nomás uno sea de muerte”.
Lo peor de todo es que como nunca voy a la iglesia, ni a quien pedirle ayuda divina. ¿Qué opinas? ……¿no es lo suficientemente extrema mi vida? Y nadie me da trofeos pero eso si, ¡como me critican¡ esto es la vida real mi vida, aquí los jueces son doctores y en vez de calificaciones, te calculan a que edad vas a chupar faros. Ese bueycito de la tele se la juega ( y no es albur ) cada semana…..yo a cada hora como podrás darte cuenta.
La guerita en cuestión, como que tardó media hora en digerir lo dicho por un servidor, y lo primero que dijo fue “En la madre….entonces….¡yo también soy una mujer de acción!”.
Después de descubrir que éramos una pareja casual “de acción”, el tercero del día llegó en forma natural. Nos jugamos la salud una vez más y a esperar que calificación nos ponen mañana los jueces. ( nota: si el examen de VIH sale “negativo” equivale a “10” ).
miércoles, 29 de julio de 2009
Odiando a los felices
¿Porque la gente no le sonríe a los extraños?
Estaba leyendo un articulo, en esa página de Internet que es muy parecida a la expresión de cuando encuentras a quien llevarte a la cama….( Yahoo! pues ), en el que una experimentada socióloga, la Dra H.Snow, explicaba que la gente debería sonreír todo el tiempo, por salud mental, física, etc etc, y de las bondades de sonreírle a todo mundo, extraños, conocidos, amados, odiados, al perro, en fin, a todo mundo.
Yo, de naturaleza seria, de aspecto más bien “jetón”, no le compre mucho la idea, yo era feliz ejerciendo mi derecho a parecer encabronado todo el tiempo, ¿Cómo pa que sonreír?
Entre más me adentraba en su feliz mundo de juguete, mas pensaba….¿tendrá razón?...¿Que tal que he dejado de conseguir cosas, personas o éxitos por mi expresión facial?
¿Por qué no darle la razón a alguien que sabe de esto?,¿Qué se pierde al intentarlo?.
Una tarde, caminé y caminé por las calles del centro de esta pequeña ciudad, “la tierra de la gente buena” según publicita el escudo de armas del estado, para probar la teoría de esta feliz socióloga, que seguramente está buenísima y pues ni quien le niegue una sonrisa.
Empecé mi experimento:
-Le sonreí a una señora y no me peló, (habrá pensado que estaba acordándome de un buen chiste o que estaba “tocado”)
-Le sonreí a una niña y corrió a acusarme con su papá ( pensó que era pederasta )
-Le sonreí a una jovencita y solo hizo una mueca rara y se volteó ( pensará que soy un pobre rabo verde)
-Le sonreí a un señor y casi me golpea ( pensara que soy gay )
-Le sonreí a un jovencito y se mojó los labios con la lengua ( pensará que soy gay también)
-Le sonreí a un perro, me olfateo y no me dejó hasta 5 cuadras después…pinche perro, que no tengo huesos!.
-Le sonreí a un cura y me dijo que con eso no se curan los pecados.
Harto de mi mala suerte, me subí a mi coche para dirigirme a la oficina, iba un poco a exceso de velocidad, me para un eficiente tránsito, y me pide mi licencia.” ¿Porque tan rápido jóven?” mi única respuesta fue sonreírle.
10 minutos después de que pasé el examen del alcoholimetro, y de dar mordida ( lo cual si lo hizo sonreír ) proseguí con mi camino.
Al llegar a la oficina, la primera cara que ví fue la de mi asistente, a la cual le sonreí, y se me quedó mirando con extrañeza. Cinco minutos después, entró a solicitarme un aumento de sueldo. Nunca en su vida me había visto sonreír, así que yo creo que pensó que era el momento. Mi sonrisa desapareció y después de casi aventarle una carpeta en la cabeza, supo que si me volvía a ver sonreír, lo mejor era no hacer suposiciones.
A estas alturas, ya estaba un poco desesperado de la risoterapia, entra otro compañero de trabajo, y le sonrío ( no me iba a dar por vencido tan fácilmente ), “¿Te sientes bien?” me pregunta, “se te ve rara la cara, ¿no te estará dando una embolia?”.
“No pedazo de animal, te estoy sonriendo” le digo sin perder la sonrisa, aunque el tono de mi voz es totalmente amenazador.
“Ahhhh” responde con sabiduría.
¿Y eso?, pregunta el mencionado pedazo de animal.
“Pos nomás guey, olvídalo, ¿Qué onda? ¿Qué se te ofrece?”
“Te habla el jefe” me dice mientras sigue viéndome como bicho raro.
Me levanto y voy caminando hacia la oficina del todo poderoso, con mi gran sonrisa, mientras, mis colegas me ven, cuchichean y se apartan de mi camino. Al parecer, antes era solo un gruñón, ahora me veo como un desquiciado.
“Buenas tardes” saludo al jefe “¿Quería verme?” sin quitar mi recién estrenada sonrisa.
Un segundo, cinco segundos ( se quita los lentes ), medio minuto, y por fin pregunta “¿Pues que te traes?”
¿Por qué señor? Pregunto sonriendo
¿Es de mi o conmigo? Pregunta muy serio el jefecito.
“Ni una ni otra” respondo.
“Necesito unos reportes” me dice ya francamente malhumorado.
“Con gusto, ahora mismo se los hago” dice mi voz a través de mi sonrisa.
“Sabes que no me gusta la gente barbera ¿no?” me dice mirándome fijamente
“Asi es señor”.
“Pues esa sonrisa bobalicona es la de un pinche barbero” me dice con tono analítico.
“No soy barbero” contesto, sin perder la sonrisa.
“Entonces borra esa estúpida sonrisa de tu cara!” me dice amigablemente.
En el momento que salgo de su oficina, siento como mi sonrisa es ya la de un enfermo mental. Más sin embargo, decido darle una última oportunidad a la doctora que amablemente escribió el artículo.
Llego a mi casa, con una amplia sonrisa, y a la primera que veo es a mi querida hija de 10 años, quien al verme sonreír, le grita a su mamá.
“Mamaaaa…..ya llegó mi papaaaaaa”……me observa nuevamente y añade “Y viene peeeeedo”.
Me acerco a la sala donde reposa su gordura mi adorado tormento, y sin ponerme mucha atención me cuestiona:
“¿vienes pedo?” me dice mientras levanta los ojos de una “Cosmopolitan”
“No” contesto esbozando una sonrisa.
“¿Qué te traes?....
“Nada” sigo sonriendo.
Se levanta revista en mano y empieza a revisarme cuidadosamente, camisa, saco, buscando huellas, olores, pistas.
“¿A quien te andas cogiendo?”
“¿A quien que?” pregunto sorprendido
“Bien que me escuchaste….¿con quien te andas acostando?....¿porque la pinche sonrisita?”
Huyo de la sala y de la inquisidora ama de casa, me acuesto y pienso en los alegres resultados de mi intento de sonreírle al mundo.
“Pinche doctorcita” pienso para mis adentros, es hora de demostrar como se vive en este mundo.
Al día siguiente, me levanto y me voy nuevamente a las calles del centro, de este méndigo pueblo de la gente gacha, con mi sonrisa en la entrepierna y mi gesto de maldito.
-Pasa una señora, le fulmino con la mirada y la pinche vieja ¡ me sonríe !
-Pasa una niña y le cuelgo mi jeta, no corre a acusarme con nadie, se queda calladita, sin moverse, con gesto entre temor y respeto.
-Pasa una Chavita, casi ni la pelo, y entonces me mira coquetamente y ella me sonríe también ( Ahora ya no soy rabo verde, soy “interesante”).
-Le hago jetas a un señor y agacha la cabeza
-Miro con cara de homofóbico a un mariconcillo y se aleja moviendo sus caderas.
-Pasa un perro, lo pateo y se va corriendo “.
-Le hago jetas a un cura y me echa la bendición.
Llego a la oficina y le aviento mi usual mirada de Mazinger Z a mi secretaría. En dos segundos tengo un café en mi escritorio
“Te llama el jefe” me dice mi compañero de trabajo
“Voy” le contesto, sin mas palabras.
“Si necesitas algo me dices” ofrece tímidamente antes de retirarse del marco de mi puerta.
“sale” contesto.
Llego a la oficina del mandamás, con mi jetota.
“¿Todo en orden?” pregunta el honorable señor
“Como siempre” contesto
“Necesito hacer un recorte de personal, del área de ventas, pero la Lic. González, jefa de ese departamento es demasiado sentimental y no va a dormir en dos años al tener que correr gente”.
“Yo lo hago sin problemas, si quiere a ella también la corro de una vez”.
“Bueno, ¿pues que no tienes corazón?, González tiene 3 meses de embarazo”.
“Señor, después de analizar los reportes de ventas, llego a la conclusión de que el embarazo de la Lic.Gonzalez es básicamente muy SU PEDO”.
“Ay mi amigo, pues entonces le encargo eso, y por cierto, necesito alguien de confianza en la subdirección general, lo invito a comer mañana, para “echarnos” una platicadita”. Me dice mi generoso jefe.
Voy camino a mi casa, pensando en mi probable ascenso y eso si, me saca una espontánea sonrisa, que no comparto con nadie dada la experiencia.
Llego a mi casa, con mi jeta habitual, mi hija, me da mis pantuflas
Mi esposa me prepara de cenar, y se disculpa por sus celos infundados del día de ayer.
Dos semanas después, en mi nueva oficina, redacto el presente artículo, para rebatir, con ciertos fundamentos, el articulo de La Dra Snow, ¿sonreírle al mundo?, no, gracias querida Doctorcita. Desafortunadamente, en el mundo real, el éxito, las recompensas, el cariño y el respeto….son para LOS FELIZMENTE…….OJETES.
Estaba leyendo un articulo, en esa página de Internet que es muy parecida a la expresión de cuando encuentras a quien llevarte a la cama….( Yahoo! pues ), en el que una experimentada socióloga, la Dra H.Snow, explicaba que la gente debería sonreír todo el tiempo, por salud mental, física, etc etc, y de las bondades de sonreírle a todo mundo, extraños, conocidos, amados, odiados, al perro, en fin, a todo mundo.
Yo, de naturaleza seria, de aspecto más bien “jetón”, no le compre mucho la idea, yo era feliz ejerciendo mi derecho a parecer encabronado todo el tiempo, ¿Cómo pa que sonreír?
Entre más me adentraba en su feliz mundo de juguete, mas pensaba….¿tendrá razón?...¿Que tal que he dejado de conseguir cosas, personas o éxitos por mi expresión facial?
¿Por qué no darle la razón a alguien que sabe de esto?,¿Qué se pierde al intentarlo?.
Una tarde, caminé y caminé por las calles del centro de esta pequeña ciudad, “la tierra de la gente buena” según publicita el escudo de armas del estado, para probar la teoría de esta feliz socióloga, que seguramente está buenísima y pues ni quien le niegue una sonrisa.
Empecé mi experimento:
-Le sonreí a una señora y no me peló, (habrá pensado que estaba acordándome de un buen chiste o que estaba “tocado”)
-Le sonreí a una niña y corrió a acusarme con su papá ( pensó que era pederasta )
-Le sonreí a una jovencita y solo hizo una mueca rara y se volteó ( pensará que soy un pobre rabo verde)
-Le sonreí a un señor y casi me golpea ( pensara que soy gay )
-Le sonreí a un jovencito y se mojó los labios con la lengua ( pensará que soy gay también)
-Le sonreí a un perro, me olfateo y no me dejó hasta 5 cuadras después…pinche perro, que no tengo huesos!.
-Le sonreí a un cura y me dijo que con eso no se curan los pecados.
Harto de mi mala suerte, me subí a mi coche para dirigirme a la oficina, iba un poco a exceso de velocidad, me para un eficiente tránsito, y me pide mi licencia.” ¿Porque tan rápido jóven?” mi única respuesta fue sonreírle.
10 minutos después de que pasé el examen del alcoholimetro, y de dar mordida ( lo cual si lo hizo sonreír ) proseguí con mi camino.
Al llegar a la oficina, la primera cara que ví fue la de mi asistente, a la cual le sonreí, y se me quedó mirando con extrañeza. Cinco minutos después, entró a solicitarme un aumento de sueldo. Nunca en su vida me había visto sonreír, así que yo creo que pensó que era el momento. Mi sonrisa desapareció y después de casi aventarle una carpeta en la cabeza, supo que si me volvía a ver sonreír, lo mejor era no hacer suposiciones.
A estas alturas, ya estaba un poco desesperado de la risoterapia, entra otro compañero de trabajo, y le sonrío ( no me iba a dar por vencido tan fácilmente ), “¿Te sientes bien?” me pregunta, “se te ve rara la cara, ¿no te estará dando una embolia?”.
“No pedazo de animal, te estoy sonriendo” le digo sin perder la sonrisa, aunque el tono de mi voz es totalmente amenazador.
“Ahhhh” responde con sabiduría.
¿Y eso?, pregunta el mencionado pedazo de animal.
“Pos nomás guey, olvídalo, ¿Qué onda? ¿Qué se te ofrece?”
“Te habla el jefe” me dice mientras sigue viéndome como bicho raro.
Me levanto y voy caminando hacia la oficina del todo poderoso, con mi gran sonrisa, mientras, mis colegas me ven, cuchichean y se apartan de mi camino. Al parecer, antes era solo un gruñón, ahora me veo como un desquiciado.
“Buenas tardes” saludo al jefe “¿Quería verme?” sin quitar mi recién estrenada sonrisa.
Un segundo, cinco segundos ( se quita los lentes ), medio minuto, y por fin pregunta “¿Pues que te traes?”
¿Por qué señor? Pregunto sonriendo
¿Es de mi o conmigo? Pregunta muy serio el jefecito.
“Ni una ni otra” respondo.
“Necesito unos reportes” me dice ya francamente malhumorado.
“Con gusto, ahora mismo se los hago” dice mi voz a través de mi sonrisa.
“Sabes que no me gusta la gente barbera ¿no?” me dice mirándome fijamente
“Asi es señor”.
“Pues esa sonrisa bobalicona es la de un pinche barbero” me dice con tono analítico.
“No soy barbero” contesto, sin perder la sonrisa.
“Entonces borra esa estúpida sonrisa de tu cara!” me dice amigablemente.
En el momento que salgo de su oficina, siento como mi sonrisa es ya la de un enfermo mental. Más sin embargo, decido darle una última oportunidad a la doctora que amablemente escribió el artículo.
Llego a mi casa, con una amplia sonrisa, y a la primera que veo es a mi querida hija de 10 años, quien al verme sonreír, le grita a su mamá.
“Mamaaaa…..ya llegó mi papaaaaaa”……me observa nuevamente y añade “Y viene peeeeedo”.
Me acerco a la sala donde reposa su gordura mi adorado tormento, y sin ponerme mucha atención me cuestiona:
“¿vienes pedo?” me dice mientras levanta los ojos de una “Cosmopolitan”
“No” contesto esbozando una sonrisa.
“¿Qué te traes?....
“Nada” sigo sonriendo.
Se levanta revista en mano y empieza a revisarme cuidadosamente, camisa, saco, buscando huellas, olores, pistas.
“¿A quien te andas cogiendo?”
“¿A quien que?” pregunto sorprendido
“Bien que me escuchaste….¿con quien te andas acostando?....¿porque la pinche sonrisita?”
Huyo de la sala y de la inquisidora ama de casa, me acuesto y pienso en los alegres resultados de mi intento de sonreírle al mundo.
“Pinche doctorcita” pienso para mis adentros, es hora de demostrar como se vive en este mundo.
Al día siguiente, me levanto y me voy nuevamente a las calles del centro, de este méndigo pueblo de la gente gacha, con mi sonrisa en la entrepierna y mi gesto de maldito.
-Pasa una señora, le fulmino con la mirada y la pinche vieja ¡ me sonríe !
-Pasa una niña y le cuelgo mi jeta, no corre a acusarme con nadie, se queda calladita, sin moverse, con gesto entre temor y respeto.
-Pasa una Chavita, casi ni la pelo, y entonces me mira coquetamente y ella me sonríe también ( Ahora ya no soy rabo verde, soy “interesante”).
-Le hago jetas a un señor y agacha la cabeza
-Miro con cara de homofóbico a un mariconcillo y se aleja moviendo sus caderas.
-Pasa un perro, lo pateo y se va corriendo “.
-Le hago jetas a un cura y me echa la bendición.
Llego a la oficina y le aviento mi usual mirada de Mazinger Z a mi secretaría. En dos segundos tengo un café en mi escritorio
“Te llama el jefe” me dice mi compañero de trabajo
“Voy” le contesto, sin mas palabras.
“Si necesitas algo me dices” ofrece tímidamente antes de retirarse del marco de mi puerta.
“sale” contesto.
Llego a la oficina del mandamás, con mi jetota.
“¿Todo en orden?” pregunta el honorable señor
“Como siempre” contesto
“Necesito hacer un recorte de personal, del área de ventas, pero la Lic. González, jefa de ese departamento es demasiado sentimental y no va a dormir en dos años al tener que correr gente”.
“Yo lo hago sin problemas, si quiere a ella también la corro de una vez”.
“Bueno, ¿pues que no tienes corazón?, González tiene 3 meses de embarazo”.
“Señor, después de analizar los reportes de ventas, llego a la conclusión de que el embarazo de la Lic.Gonzalez es básicamente muy SU PEDO”.
“Ay mi amigo, pues entonces le encargo eso, y por cierto, necesito alguien de confianza en la subdirección general, lo invito a comer mañana, para “echarnos” una platicadita”. Me dice mi generoso jefe.
Voy camino a mi casa, pensando en mi probable ascenso y eso si, me saca una espontánea sonrisa, que no comparto con nadie dada la experiencia.
Llego a mi casa, con mi jeta habitual, mi hija, me da mis pantuflas
Mi esposa me prepara de cenar, y se disculpa por sus celos infundados del día de ayer.
Dos semanas después, en mi nueva oficina, redacto el presente artículo, para rebatir, con ciertos fundamentos, el articulo de La Dra Snow, ¿sonreírle al mundo?, no, gracias querida Doctorcita. Desafortunadamente, en el mundo real, el éxito, las recompensas, el cariño y el respeto….son para LOS FELIZMENTE…….OJETES.
Odiando los "call center"
Todo aquel que por algún motivo, razón o circunstancia ha tenido que llamar a los centros de atención telefónica de cualquier empresa prestadora de servicios, sabrá lo que es un auténtico vía crucis….el ¿Por qué? A continuación lo detallo:
Tu aparatito de “sky” empieza a dar problemas y por “x” razón te quedas sin servicio, luego entonces agarras el celular ( que en mi caso, la empresa en la que laboro amablemente me proporciona ) y marcas para que te restablezcan la señal. Quieres marcar y resulta que tampoco puedes hacer llamadas de tu celular porque te cortaron el servicio….uta…empieza el via crucis.
Marcas *111, “bienvenido al centro de atención telefónica de Telcel…bla bla bla bla…”for inglis pres guan”…como hablas totonaco, no aprietas ni madres y esperas pacientemente, mientras te sale toda una letanía de cosas que ya sabes…”te recordamos que puedes cambiar tu equipo por bla bla bla….ahora a peso el minuto, bla bla bla, te recordamos que por disposición oficial, deberás registrar tu numero…bla bla bla…¿ya tienes tus fichas amigo?...bla bla bla….y después de 10 minutos de comerciales de estos individuos, por fin la grabación que morías por escuchar…”por el momento nuestros agentes se encuentran ocupados, gracias por esperar” y una pinche musiquita que fue perfectamente escogida para que te calme los nervios, que para este momento se encuentran un poco crispados y ya has pateado una mesa, silla, perro o cualquier cosa que ose pasar por tu camino en ese momento.
Después de escuchar dos o tres veces mas que los “huevones están ocupados y que gracias por esperar”, por fin y después de 15 minutos en la línea, consigues hablar con un ser humano, que si bien podría empezar la llamada con un “¿en que le puedo servir?”, el estupidiota piensa que llevas 2 minutos al teléfono, y te avienta su letanía. “Gracias por esperar, le atiende Nabucodonosor Ibarguengoitia Hernandez Diaz de Los Santos, le recordamos que sus fichas amigo valen más, y que por este mes las llamadas le cuestan a peso el minuto, en que le puedo servir?” y lo dice tan rápido que no atinas a ver si realmente está siendo amable, profesional o esta teniendo un derrame cerebral…en fin, le explicas que por algún motivo te han cortado el servicio a pesar de que has pagado puntualmente.
-“Con gusto se lo checo, ¿Con quien tengo el gusto?”
-“Con Prepucio Glande”
-“Ok Sr. Glande, me puede dar su numero de celular con lada por favor?”
-“Si, mira es 555-555-55-55”
-“permítame un segundo, lo estamos verificando”.
Acto seguido, vuelve a ponerte la mendiga música…y después de 5 minutos, te contesta “gracias por esperar Señor Glande, estamos checando que su línea es una línea corporativa, así que lo voy a transferir a esa área, ya que aquí no podemos ayudarle…
-“¿LE PUEDO AYUDAR EN ALGO MAS?”……
”¿¿¿Algo mas???.....¿¿¿Algo mas?????....¿en que momento me ayudaste en algo pedazo de pendejo?” ( Piensas para tus adentros por supuesto ) solo atinas a decir “No” …PERO…..No te deshaces de el tan fácil….me cae que no….”Gracias por haber llamado al centro de atención telefónica de clientes telcel, donde servirle es un placer, le recordamos que por disposición oficial a partir del primero de junio debe registrar su numero telefónico, nuestros horarios de atención a clientes es de lunes a domingo de ocho de la mañana a nueve de la noche, le recuerdo que le atendió Nabucodonosor Ibarguengoitia Hernandez Diaz de Los Santos. Lo transfiero al área correspondiente, no cuelgue por favor”…..y si…efectivamente….la música amansa locos de nueva cuenta…interrumpida intermitentemente por anuncios que ya te chutaste “n” mil veces.
7 minutos y medio después, te contestan “Gracias por esperar le atiende Juanita Petronila Gutierrez González, le recordamos que sus puntos azul valen mas en este mes, y las llamadas le cuestan a peso el minuto, con quien tengo el gusto?”
-“Con el Sr. Glande”
-“Buenas tardes Sr Glande, ¿en que le puedo servir?”
-Pues fíjate mi estimada Juanita que no puedo marcar porque dice que estoy próximo a exceder mi límite de crédito….”
-“Ok Sr. Glande, me puede dar su numero de celular con lada por favor?”
-“Si, mira es 555-555-55-55”
-“permítame un segundo, lo estamos verificando, no cuelgue por favor”.
¿¿¿Qué sigue????
...Si….así es….la música…y los anuncios…otra vez….y los 5 minutos otra vez….en este punto ya no pateas nada….te meces de adelante hacia atrás en posición fetal y ves un túnel con una luz brillante y hermosa al final del camino.
Sigue la música, sigue….sigue….sigue….y de repente….”ti…ti…ti….ti….ti….ti….ti…”…..pues nada….que por algún motivo, la chavita que te dejó esperando cortó la llamada.
En ese momento sientes como si se te colgara un elefante de los ……bueno……de “allá abajo” y se columpiara alegremente mientras te dice “chale…márcale otra vez “mai”.
Marcas *111, “for inglis pres guan”, anuncios, etc etc etc, hasta que llegas a la parte de Nabucodonosor, que en esta ocasión, para tu buena suerte, el tipo nada mas se llama Juan Lopez, así que la llamada se acorta 3 minutos, y como ya sabes como está el rollo, le dices:
-“Juan, pásame por favor al departamento de atención corporativa”.
-“Aquí podemos ayudarle Señor, ¿me da su numero telefónico?”
-“Juan, tú no puedes ayudarme, pásame por favor al departamento de atención corporativa”
-“Ok Señor” responde Juan, “nada mas déme su numero telefónico para comunicarlo”
-“555-555-5555”
-“Mmmm, su línea es corporativa Sr.”
-“Lo sé Juanito, lo sé” …..le dices en forma paternal y con el miedo de que si le mientas la madre, la llamada se vuelva a cortar misteriosamente.
-“Ok, permítame un segundo para…” en ese momento lo interrumpes y le dices claramente.
-“No tienes nada que verificar, comunícame AL DEPARTAMENTO DE ATENCION CORPORATIVA”
-“Eso iba a hacer señor”, contesta el ofendido Juan.
-“Ok, gracias” respondes mientras inhalas aire del tanque de oxigeno que tienes preparado para estos casos.
-“Gracias a Usted” contesta el bien educado Juanito -¿LE PUEDO AYUDAR EN ALGO MAS?”……
-“No gracias” contesta el bien educado “yo”.
”Gracias por haber llamado al centro de atención telefónica de clientes telcel, donde servirle es un placer, le recordamos que por disposición oficial a partir del primero de junio debe registrar su numero telefónico, nuestros horarios de atención a clientes es de lunes a domingo de ocho de la mañana a nueve de la noche, le recuerdo que le atendió Juan Lopez. Lo transfiero al área correspondiente, no cuelgue por favor”…..
Cinco minutos después de la música y bla bla bla, te contestan…como ya he mencionado en varias ocasiones….ahora una tal Luz Maria Mendoza.
Le explicas tu problema, te escucha, le das tu número telefónico, tu nombre, te deja en espera mientras le ruegas a San Melgar, santo patrono del celular, que esta vez no se corte tu llamada.
“Tiene Ud razón Sr. Glande, en este momento su línea ha quedado reactivada,¿algo mas en que le pueda servir?
-“No gracias Luchita, que tengas buena tarde”
-“Gracias a Usted por haber llamada al cen…….”
…………….Ya has colgado………
Una vez con tu celular funcionando correctamente, 4 colillas de cigarros en tu mano, y 40 minutos después de que marcaste por vez primera, *111, te comunicas a SKY
Grabación” Bienvenido a sky, “for inglis, pres guan”…si Usted es suscriptor de SKY, marque uno, si no, marque dos”….pos marcas uno…..Marque su numero de cuenta sky…marcas los doce numeritos…..para preguntar su estado de cuenta, marque uno, para contratar programas, marque dos, para rascarse un huevo, marque tres……y así hasta que la opción 17 es: “para fallas en su equipo, marque 17”….y como uno es muy obediente….pos marcas 17….
“Si le salen rayitas, marque uno, si le salen puntitos, marque dos, si solo se ven canales porno, no sea caliente y marque tres, si de plano no se ve nada, marque cuatro”…..pos marcas cuatro.
“Si la pantalla se ve negra, marque uno, si se ve gris, marque dos, si se ve verde, esta Usted pedo, no marque nada, si ve….bla bla bla….hasta que por fin algo te suena promisorio “para hablar con un técnico, marque 20” ( omito mencionar que para llegar a esta opción, ya te chutaste las otras 19 ). Marcas 20.
-“Por el momento todos nuestros asesores se encuentran ocupados, gracias por esperar”….
¿Deja vú?...nel….
Empieza la secuencia de anuncios mientras esperas alegremente….”Le recordamos que este mes, Harry Potter 10, Voldemort sale del closet, solo la podrá ver en el 401 de SKY….bla bla bla”….y claro…te recuerdan que sus tres pinches asesores siguen ocupados cada 2 minutos.
8 minutos, 34 segundos y veinte centésimas después, te contesta un androide.
-“Gracias por llamar a sky, y gracias por esperar, le recordamos que ahora el paquete Movie city solo le cuesta $750.00 pesos y que al contratar dos equipos, el tercero es gratis, le atiende Maria Teresita de Los Santos Sanchez Cisneros,¿Tengo el gusto con el Señor Glande?”...
-“Si, el habla, fíjate que no tengo señal y no se ve absolutamente nada”
-“Que imagen vé en la pantalla Señor glande”
-“cof cof….( te aclaras la garganta ) te repito que no se ve absolutamente nada”
-“Ok, sigo con Usted, no cuelgue por favor”.
La música, los anuncios y la grabación de “en un momento lo seguimos atendiendo”….carajo…¿Por qué no ponen chistes mientras te tienen en espera?....ingao!....
-“Sigo con Usted Sr Glande”….y cuando escuchas eso, piensas que ya tienen la solución a tu problema, pero no, solo te están avisando que siguen contigo, y te vuelven a poner en espera.
Siete minutos después, y ya con el pitido de que la batería de tu celular está a punto de valer sombrilla, te contesta la inocente.
-“Mire, necesito que me diga que modelo es su consola SKY”
-“¿Donde veo eso?” le pregunto
-“Es un numerito que está atrás de la consola”. Como no tengo tiempo de explicarle que tengo la pinche consola empotrada en un mueble a 3 metros del piso, me trepo a un sillón, me agarro de las persianas, le doy un chingadazo a un mandril que me gruñe por invadir su territorio, desconecto la consola, la saco, miro el numero y le digo: es…..(jadeos)…modelo ( jadeos ) 2860R3….(jadeos)….
-“Muy bien, efectivamente, así lo tengo registrado, solo lo quería corroborar”
-“(jadeos, gruñidos,jadeos,gruñidos…todos de mi parte)”
Y dice la Teresita “Ahora necesito que saque la tarjetita que viene en el equipo”….¿Pues cual pinche tarjetita chingao?...¿que no saben que uno no es el técnico?...”Señorita…¿Cuál tarjetita?, y contesta….”ahhh, abra un compartimento que está en la parte de enfrente y sáquela”…Pos se la sacas sin albur….”ya la saqué señorita”, le dices con aire triunfal…¿ya?-te dice amablemente- Pues ahora vuélvala a meter…..Y pos la metes, total, ese paso de sacarla, enseñarla y meterla, pos si lo sabes hacer…..Le informas a la Teresiux que ya y te dice, “ahora prenda su consola”. Te trepas al sillón, te agarras de una mano de las persianas ( porque en la otra tienes la consola), le enseñas el dedo de en medio al mandril que te sigue viendo retadoramente ( NOTA DEL REDACTOR: OBVIAMENTE EL MANDRIL ES FRUTO DE TU LOCURA EN ESTE PUNTO ), metes la consola en su lugar, la conectas y la prendes. Y sigue sin verse nada.
-“Tere…..Tere….oh Tere”…..le dices jadeando, y mientras ella se excita, tu estás a punto de un infarto….sigue ( JADEOS ) sin verse ( pasas saliva ) nada.
“Ok, entonces el problema tal vez sea de la antena…a ver, déme unos minutos”.
Y empieza “Le recordamos que por ser suscriptor de SKY, este mes ……….”
4 minutos y medio después…..te contesta y te dice “ya sabemos cual es el problema Sr Glande, y es muy fácil de solucionar, solamente oprima en su control la tecla…………”
…………….Silencio total
………………………………….Silencio
………………………………………………….Mas silencio
……………………………………………………………….Y un último pitído de tu celular.
-“Bueno….¿bueno?....Tere….¿Teresita?....¿Oh tereee?.....TERESA!....no te vayas!....toritooooo…….”
Si…la batería de tu celular….ha muerto.
¿Qué te queda?
Pues nada…Avientas tu mora negra con todas tus fuerzas sobre el aparato de sky hasta que salen volando piezas por todos lados.
Y si….después del madrazo, la señal vuelve a tu pantalla.
Conclusión: La mexicana costumbre de arreglar las cosas a madrazos, sigue siendo mas efectiva que cualquier pinche call center que me puedan mencionar.
Tu aparatito de “sky” empieza a dar problemas y por “x” razón te quedas sin servicio, luego entonces agarras el celular ( que en mi caso, la empresa en la que laboro amablemente me proporciona ) y marcas para que te restablezcan la señal. Quieres marcar y resulta que tampoco puedes hacer llamadas de tu celular porque te cortaron el servicio….uta…empieza el via crucis.
Marcas *111, “bienvenido al centro de atención telefónica de Telcel…bla bla bla bla…”for inglis pres guan”…como hablas totonaco, no aprietas ni madres y esperas pacientemente, mientras te sale toda una letanía de cosas que ya sabes…”te recordamos que puedes cambiar tu equipo por bla bla bla….ahora a peso el minuto, bla bla bla, te recordamos que por disposición oficial, deberás registrar tu numero…bla bla bla…¿ya tienes tus fichas amigo?...bla bla bla….y después de 10 minutos de comerciales de estos individuos, por fin la grabación que morías por escuchar…”por el momento nuestros agentes se encuentran ocupados, gracias por esperar” y una pinche musiquita que fue perfectamente escogida para que te calme los nervios, que para este momento se encuentran un poco crispados y ya has pateado una mesa, silla, perro o cualquier cosa que ose pasar por tu camino en ese momento.
Después de escuchar dos o tres veces mas que los “huevones están ocupados y que gracias por esperar”, por fin y después de 15 minutos en la línea, consigues hablar con un ser humano, que si bien podría empezar la llamada con un “¿en que le puedo servir?”, el estupidiota piensa que llevas 2 minutos al teléfono, y te avienta su letanía. “Gracias por esperar, le atiende Nabucodonosor Ibarguengoitia Hernandez Diaz de Los Santos, le recordamos que sus fichas amigo valen más, y que por este mes las llamadas le cuestan a peso el minuto, en que le puedo servir?” y lo dice tan rápido que no atinas a ver si realmente está siendo amable, profesional o esta teniendo un derrame cerebral…en fin, le explicas que por algún motivo te han cortado el servicio a pesar de que has pagado puntualmente.
-“Con gusto se lo checo, ¿Con quien tengo el gusto?”
-“Con Prepucio Glande”
-“Ok Sr. Glande, me puede dar su numero de celular con lada por favor?”
-“Si, mira es 555-555-55-55”
-“permítame un segundo, lo estamos verificando”.
Acto seguido, vuelve a ponerte la mendiga música…y después de 5 minutos, te contesta “gracias por esperar Señor Glande, estamos checando que su línea es una línea corporativa, así que lo voy a transferir a esa área, ya que aquí no podemos ayudarle…
-“¿LE PUEDO AYUDAR EN ALGO MAS?”……
”¿¿¿Algo mas???.....¿¿¿Algo mas?????....¿en que momento me ayudaste en algo pedazo de pendejo?” ( Piensas para tus adentros por supuesto ) solo atinas a decir “No” …PERO…..No te deshaces de el tan fácil….me cae que no….”Gracias por haber llamado al centro de atención telefónica de clientes telcel, donde servirle es un placer, le recordamos que por disposición oficial a partir del primero de junio debe registrar su numero telefónico, nuestros horarios de atención a clientes es de lunes a domingo de ocho de la mañana a nueve de la noche, le recuerdo que le atendió Nabucodonosor Ibarguengoitia Hernandez Diaz de Los Santos. Lo transfiero al área correspondiente, no cuelgue por favor”…..y si…efectivamente….la música amansa locos de nueva cuenta…interrumpida intermitentemente por anuncios que ya te chutaste “n” mil veces.
7 minutos y medio después, te contestan “Gracias por esperar le atiende Juanita Petronila Gutierrez González, le recordamos que sus puntos azul valen mas en este mes, y las llamadas le cuestan a peso el minuto, con quien tengo el gusto?”
-“Con el Sr. Glande”
-“Buenas tardes Sr Glande, ¿en que le puedo servir?”
-Pues fíjate mi estimada Juanita que no puedo marcar porque dice que estoy próximo a exceder mi límite de crédito….”
-“Ok Sr. Glande, me puede dar su numero de celular con lada por favor?”
-“Si, mira es 555-555-55-55”
-“permítame un segundo, lo estamos verificando, no cuelgue por favor”.
¿¿¿Qué sigue????
...Si….así es….la música…y los anuncios…otra vez….y los 5 minutos otra vez….en este punto ya no pateas nada….te meces de adelante hacia atrás en posición fetal y ves un túnel con una luz brillante y hermosa al final del camino.
Sigue la música, sigue….sigue….sigue….y de repente….”ti…ti…ti….ti….ti….ti….ti…”…..pues nada….que por algún motivo, la chavita que te dejó esperando cortó la llamada.
En ese momento sientes como si se te colgara un elefante de los ……bueno……de “allá abajo” y se columpiara alegremente mientras te dice “chale…márcale otra vez “mai”.
Marcas *111, “for inglis pres guan”, anuncios, etc etc etc, hasta que llegas a la parte de Nabucodonosor, que en esta ocasión, para tu buena suerte, el tipo nada mas se llama Juan Lopez, así que la llamada se acorta 3 minutos, y como ya sabes como está el rollo, le dices:
-“Juan, pásame por favor al departamento de atención corporativa”.
-“Aquí podemos ayudarle Señor, ¿me da su numero telefónico?”
-“Juan, tú no puedes ayudarme, pásame por favor al departamento de atención corporativa”
-“Ok Señor” responde Juan, “nada mas déme su numero telefónico para comunicarlo”
-“555-555-5555”
-“Mmmm, su línea es corporativa Sr.”
-“Lo sé Juanito, lo sé” …..le dices en forma paternal y con el miedo de que si le mientas la madre, la llamada se vuelva a cortar misteriosamente.
-“Ok, permítame un segundo para…” en ese momento lo interrumpes y le dices claramente.
-“No tienes nada que verificar, comunícame AL DEPARTAMENTO DE ATENCION CORPORATIVA”
-“Eso iba a hacer señor”, contesta el ofendido Juan.
-“Ok, gracias” respondes mientras inhalas aire del tanque de oxigeno que tienes preparado para estos casos.
-“Gracias a Usted” contesta el bien educado Juanito -¿LE PUEDO AYUDAR EN ALGO MAS?”……
-“No gracias” contesta el bien educado “yo”.
”Gracias por haber llamado al centro de atención telefónica de clientes telcel, donde servirle es un placer, le recordamos que por disposición oficial a partir del primero de junio debe registrar su numero telefónico, nuestros horarios de atención a clientes es de lunes a domingo de ocho de la mañana a nueve de la noche, le recuerdo que le atendió Juan Lopez. Lo transfiero al área correspondiente, no cuelgue por favor”…..
Cinco minutos después de la música y bla bla bla, te contestan…como ya he mencionado en varias ocasiones….ahora una tal Luz Maria Mendoza.
Le explicas tu problema, te escucha, le das tu número telefónico, tu nombre, te deja en espera mientras le ruegas a San Melgar, santo patrono del celular, que esta vez no se corte tu llamada.
“Tiene Ud razón Sr. Glande, en este momento su línea ha quedado reactivada,¿algo mas en que le pueda servir?
-“No gracias Luchita, que tengas buena tarde”
-“Gracias a Usted por haber llamada al cen…….”
…………….Ya has colgado………
Una vez con tu celular funcionando correctamente, 4 colillas de cigarros en tu mano, y 40 minutos después de que marcaste por vez primera, *111, te comunicas a SKY
Grabación” Bienvenido a sky, “for inglis, pres guan”…si Usted es suscriptor de SKY, marque uno, si no, marque dos”….pos marcas uno…..Marque su numero de cuenta sky…marcas los doce numeritos…..para preguntar su estado de cuenta, marque uno, para contratar programas, marque dos, para rascarse un huevo, marque tres……y así hasta que la opción 17 es: “para fallas en su equipo, marque 17”….y como uno es muy obediente….pos marcas 17….
“Si le salen rayitas, marque uno, si le salen puntitos, marque dos, si solo se ven canales porno, no sea caliente y marque tres, si de plano no se ve nada, marque cuatro”…..pos marcas cuatro.
“Si la pantalla se ve negra, marque uno, si se ve gris, marque dos, si se ve verde, esta Usted pedo, no marque nada, si ve….bla bla bla….hasta que por fin algo te suena promisorio “para hablar con un técnico, marque 20” ( omito mencionar que para llegar a esta opción, ya te chutaste las otras 19 ). Marcas 20.
-“Por el momento todos nuestros asesores se encuentran ocupados, gracias por esperar”….
¿Deja vú?...nel….
Empieza la secuencia de anuncios mientras esperas alegremente….”Le recordamos que este mes, Harry Potter 10, Voldemort sale del closet, solo la podrá ver en el 401 de SKY….bla bla bla”….y claro…te recuerdan que sus tres pinches asesores siguen ocupados cada 2 minutos.
8 minutos, 34 segundos y veinte centésimas después, te contesta un androide.
-“Gracias por llamar a sky, y gracias por esperar, le recordamos que ahora el paquete Movie city solo le cuesta $750.00 pesos y que al contratar dos equipos, el tercero es gratis, le atiende Maria Teresita de Los Santos Sanchez Cisneros,¿Tengo el gusto con el Señor Glande?”...
-“Si, el habla, fíjate que no tengo señal y no se ve absolutamente nada”
-“Que imagen vé en la pantalla Señor glande”
-“cof cof….( te aclaras la garganta ) te repito que no se ve absolutamente nada”
-“Ok, sigo con Usted, no cuelgue por favor”.
La música, los anuncios y la grabación de “en un momento lo seguimos atendiendo”….carajo…¿Por qué no ponen chistes mientras te tienen en espera?....ingao!....
-“Sigo con Usted Sr Glande”….y cuando escuchas eso, piensas que ya tienen la solución a tu problema, pero no, solo te están avisando que siguen contigo, y te vuelven a poner en espera.
Siete minutos después, y ya con el pitido de que la batería de tu celular está a punto de valer sombrilla, te contesta la inocente.
-“Mire, necesito que me diga que modelo es su consola SKY”
-“¿Donde veo eso?” le pregunto
-“Es un numerito que está atrás de la consola”. Como no tengo tiempo de explicarle que tengo la pinche consola empotrada en un mueble a 3 metros del piso, me trepo a un sillón, me agarro de las persianas, le doy un chingadazo a un mandril que me gruñe por invadir su territorio, desconecto la consola, la saco, miro el numero y le digo: es…..(jadeos)…modelo ( jadeos ) 2860R3….(jadeos)….
-“Muy bien, efectivamente, así lo tengo registrado, solo lo quería corroborar”
-“(jadeos, gruñidos,jadeos,gruñidos…todos de mi parte)”
Y dice la Teresita “Ahora necesito que saque la tarjetita que viene en el equipo”….¿Pues cual pinche tarjetita chingao?...¿que no saben que uno no es el técnico?...”Señorita…¿Cuál tarjetita?, y contesta….”ahhh, abra un compartimento que está en la parte de enfrente y sáquela”…Pos se la sacas sin albur….”ya la saqué señorita”, le dices con aire triunfal…¿ya?-te dice amablemente- Pues ahora vuélvala a meter…..Y pos la metes, total, ese paso de sacarla, enseñarla y meterla, pos si lo sabes hacer…..Le informas a la Teresiux que ya y te dice, “ahora prenda su consola”. Te trepas al sillón, te agarras de una mano de las persianas ( porque en la otra tienes la consola), le enseñas el dedo de en medio al mandril que te sigue viendo retadoramente ( NOTA DEL REDACTOR: OBVIAMENTE EL MANDRIL ES FRUTO DE TU LOCURA EN ESTE PUNTO ), metes la consola en su lugar, la conectas y la prendes. Y sigue sin verse nada.
-“Tere…..Tere….oh Tere”…..le dices jadeando, y mientras ella se excita, tu estás a punto de un infarto….sigue ( JADEOS ) sin verse ( pasas saliva ) nada.
“Ok, entonces el problema tal vez sea de la antena…a ver, déme unos minutos”.
Y empieza “Le recordamos que por ser suscriptor de SKY, este mes ……….”
4 minutos y medio después…..te contesta y te dice “ya sabemos cual es el problema Sr Glande, y es muy fácil de solucionar, solamente oprima en su control la tecla…………”
…………….Silencio total
………………………………….Silencio
………………………………………………….Mas silencio
……………………………………………………………….Y un último pitído de tu celular.
-“Bueno….¿bueno?....Tere….¿Teresita?....¿Oh tereee?.....TERESA!....no te vayas!....toritooooo…….”
Si…la batería de tu celular….ha muerto.
¿Qué te queda?
Pues nada…Avientas tu mora negra con todas tus fuerzas sobre el aparato de sky hasta que salen volando piezas por todos lados.
Y si….después del madrazo, la señal vuelve a tu pantalla.
Conclusión: La mexicana costumbre de arreglar las cosas a madrazos, sigue siendo mas efectiva que cualquier pinche call center que me puedan mencionar.
Odiando los cajeros automáticos...
¿Cuántas veces me ha pasado? ¿30? ¿40? ¿100???? No sé, he perdido la cuenta de las veces que he estado totalmente a punto de sufrir un ataque de esquizofrenia mientras algún (¡ o alguna, pus que! ) ser humano medita, piensa, analiza, reflexiona, se tira un pedo, y finalmente y después de 10 minutos, sale triunfal de uno de los famosos y muy necesarios cajeros automáticos.
Esos cubículos que atinadamente nos dan nuestra lana después de ordeñarse su comisión, tienen como objetivo primordial el que Usted y yo, podamos sacar nuestro dinero sin necesidad de formarnos en largas filas dentro de un banco.
PERO..……..(porqué siempre va a existir un chingado PERO), hay gente que definitivamente está peleada con la funcionalidad de estas máquinas, perdiendo más tiempo que el que podrían perder dentro del banco y lo que es peor, haciéndonos perder el tiempo a los que estamos detrás, esperando nuestro turno para utilizar los servicios del cajero automático.
Por tal motivo, me he permitido enumerar estos sencillos pasos a seguir si Usted, así como muchos, simplemente está peleado con la tecnología bancaria:
-Entendiendo los cajeros automáticos-
1.- Por favor, memorice su clave personal….relaciónela con algún evento o fecha memorable de su vida y así le será más fácil recordarlo. Por favor, no lo anote en un papelito, y no es que me importe un pito si el papelito se lo roban y le dan mate a su lana…no, eso me vale….es para evitar que Usted….si, Usted, una vez que esté dentro del cajero, se tarde media hora buscando el mentado papelito en el desmadre que tiene por bolsa, cartera o que se yo.
2.- Si Usted es rico seguramente le vale madres el saldo que pueda tener en su cuenta, si Usted es pobre, seguramente sabe que le quedan $50 pesos en su tarjeta. Entonces……¿para que carajos primero preguntan el saldo antes de sacar lana y vuelven a preguntarlo cuando la han sacado?
3.- En lo que espera a entrar al cajero, por favor, en lo posible, sepa los motivos que lo indujeron a acudir a ese establecimiento y la cantidad que tiene pensado sacar. El cajero NO ES UN BANCO EN SI, si quiere mil operaciones, necesita ayuda u orientación, por favor………¡ENTRE AL CHINGADO BANCO Y PIDA AYUDA! Pero deje que la gente que se entiende con las máquinas, puedan agilizar su vida utilizándolas.
4.- Por favor, sacuda la gueva mental y aprenda a hacer sumas y restas en su cabeza….eso le ahorrará mucho tiempo y muchas mentadas de madre de la gente que espera detrás de Usted. A ver…..repase conmigo…..si en mi cuenta tengo $540 pesos y saco $500 pesos….¿cuanto me queda? ……¿ya? ¡PERFECTAMENTE BIEN CONTESTADO! Le quedan pinches cuarenta pesotes que por supuesto ¡NO PODRÁ SACAR!......otra más difícil. ¿Si Tengo 250 pesos y saco $100 cuanto me queda?......Usted puede, Usted puede……¡SI!....exacto…le quedan $150 pesos. Una última, si tiene $300 pesos y saca $300 pesos…….exacto! ……no le queda ni madres en su cuenta. ¿Para que todas estas sumas y restas tan complicadas?, muy sencillo…….¡Para que Usted no se tarde 30 minutos pidiendo su saldo primero, durante y después de que hizo su transacción!....porque eso si, Usted muy nalga le dice que “no” al cajero cuando le pregunta si quiere su saldo impreso.
5.- En lo posible, cuando Usted sea el próximo en la fila que vaya a utilizar el cajero, en lo que sale la otra persona, tenga lista su tarjeta en la mano. En vez de estarse rascando los huevos mientras espera, puede ir ganando tiempo para Usted y para los demás, créame, la demás gente que espera y su señora madre se lo vamos a agradecer.
6.- Si no sabe utilizar un cajero, entre al banco y ahí consulte o realice sus operaciones con un ejecutivo que para eso les pagan…….esto no es rollo mío, los mismos cajeros automáticos tienen cartelitos recomendando esto. No pidas ayuda a extraños ya que “el extraño” o se aprovecha y te da la vuelta con tu lana, o de plano te ve con cara de “ah que pendejo eres” y te medio ayuda de mala gana.
7.- ¿De verdad crees que ganas algo contando los billetes que te dio el cajero?.....ok, ok , puedes hacerlo si lo deseas….pero mira….hazte a un ladito, deja pasar a otro cristiano mientras tú, cuentas y recuentas tus 200 pesos en billetes de a cien ( ¡que ardua tarea! ). Por lo que más quieras….no cuentes tus billetitos una y otra vez, mientras tu tarjeta sigue adentro del cajero automático, y la abnegada máquina te está preguntando por centésima ocasión si requieres hacer otra operación……en resumen: saca la tarjeta, deja pasar y ahora si….a remojarse la punta de…..los dedos pa’ contar los billetitos.
8.- Ha sido científicamente comprobado que estas nobles máquinas, NO MUERDEN ( Fuente: yurmonitudei.com, el banco mundial, Modern Cashier y otras más)
9.- Partiendo del punto anterior….apriete los botones sin miedo…agilice los dedos, no haga lo siguiente : “aprieto botoncito……retiro la mano en chinga…..dejo pasar 5 segundos…..otro botoncito…..retiro la mano en chinga……dejo pasar 5 segundos……y así se nos va la vida”…… actúe con seguridad….Usted es más grande, mas inteligente y más chingón que ese cajero….demuéstrelo, piérdale el miedo.¡Si se puede!…..¡si se puede!!!
10.- Si Usted ha asimilado correctamente estas sencillas instrucciones, vaya derechito a su cajero más cercano y utilícelo como Dios manda, el tiempo aconseja y el sentido común exige.
Esos cubículos que atinadamente nos dan nuestra lana después de ordeñarse su comisión, tienen como objetivo primordial el que Usted y yo, podamos sacar nuestro dinero sin necesidad de formarnos en largas filas dentro de un banco.
PERO..……..(porqué siempre va a existir un chingado PERO), hay gente que definitivamente está peleada con la funcionalidad de estas máquinas, perdiendo más tiempo que el que podrían perder dentro del banco y lo que es peor, haciéndonos perder el tiempo a los que estamos detrás, esperando nuestro turno para utilizar los servicios del cajero automático.
Por tal motivo, me he permitido enumerar estos sencillos pasos a seguir si Usted, así como muchos, simplemente está peleado con la tecnología bancaria:
-Entendiendo los cajeros automáticos-
1.- Por favor, memorice su clave personal….relaciónela con algún evento o fecha memorable de su vida y así le será más fácil recordarlo. Por favor, no lo anote en un papelito, y no es que me importe un pito si el papelito se lo roban y le dan mate a su lana…no, eso me vale….es para evitar que Usted….si, Usted, una vez que esté dentro del cajero, se tarde media hora buscando el mentado papelito en el desmadre que tiene por bolsa, cartera o que se yo.
2.- Si Usted es rico seguramente le vale madres el saldo que pueda tener en su cuenta, si Usted es pobre, seguramente sabe que le quedan $50 pesos en su tarjeta. Entonces……¿para que carajos primero preguntan el saldo antes de sacar lana y vuelven a preguntarlo cuando la han sacado?
3.- En lo que espera a entrar al cajero, por favor, en lo posible, sepa los motivos que lo indujeron a acudir a ese establecimiento y la cantidad que tiene pensado sacar. El cajero NO ES UN BANCO EN SI, si quiere mil operaciones, necesita ayuda u orientación, por favor………¡ENTRE AL CHINGADO BANCO Y PIDA AYUDA! Pero deje que la gente que se entiende con las máquinas, puedan agilizar su vida utilizándolas.
4.- Por favor, sacuda la gueva mental y aprenda a hacer sumas y restas en su cabeza….eso le ahorrará mucho tiempo y muchas mentadas de madre de la gente que espera detrás de Usted. A ver…..repase conmigo…..si en mi cuenta tengo $540 pesos y saco $500 pesos….¿cuanto me queda? ……¿ya? ¡PERFECTAMENTE BIEN CONTESTADO! Le quedan pinches cuarenta pesotes que por supuesto ¡NO PODRÁ SACAR!......otra más difícil. ¿Si Tengo 250 pesos y saco $100 cuanto me queda?......Usted puede, Usted puede……¡SI!....exacto…le quedan $150 pesos. Una última, si tiene $300 pesos y saca $300 pesos…….exacto! ……no le queda ni madres en su cuenta. ¿Para que todas estas sumas y restas tan complicadas?, muy sencillo…….¡Para que Usted no se tarde 30 minutos pidiendo su saldo primero, durante y después de que hizo su transacción!....porque eso si, Usted muy nalga le dice que “no” al cajero cuando le pregunta si quiere su saldo impreso.
5.- En lo posible, cuando Usted sea el próximo en la fila que vaya a utilizar el cajero, en lo que sale la otra persona, tenga lista su tarjeta en la mano. En vez de estarse rascando los huevos mientras espera, puede ir ganando tiempo para Usted y para los demás, créame, la demás gente que espera y su señora madre se lo vamos a agradecer.
6.- Si no sabe utilizar un cajero, entre al banco y ahí consulte o realice sus operaciones con un ejecutivo que para eso les pagan…….esto no es rollo mío, los mismos cajeros automáticos tienen cartelitos recomendando esto. No pidas ayuda a extraños ya que “el extraño” o se aprovecha y te da la vuelta con tu lana, o de plano te ve con cara de “ah que pendejo eres” y te medio ayuda de mala gana.
7.- ¿De verdad crees que ganas algo contando los billetes que te dio el cajero?.....ok, ok , puedes hacerlo si lo deseas….pero mira….hazte a un ladito, deja pasar a otro cristiano mientras tú, cuentas y recuentas tus 200 pesos en billetes de a cien ( ¡que ardua tarea! ). Por lo que más quieras….no cuentes tus billetitos una y otra vez, mientras tu tarjeta sigue adentro del cajero automático, y la abnegada máquina te está preguntando por centésima ocasión si requieres hacer otra operación……en resumen: saca la tarjeta, deja pasar y ahora si….a remojarse la punta de…..los dedos pa’ contar los billetitos.
8.- Ha sido científicamente comprobado que estas nobles máquinas, NO MUERDEN ( Fuente: yurmonitudei.com, el banco mundial, Modern Cashier y otras más)
9.- Partiendo del punto anterior….apriete los botones sin miedo…agilice los dedos, no haga lo siguiente : “aprieto botoncito……retiro la mano en chinga…..dejo pasar 5 segundos…..otro botoncito…..retiro la mano en chinga……dejo pasar 5 segundos……y así se nos va la vida”…… actúe con seguridad….Usted es más grande, mas inteligente y más chingón que ese cajero….demuéstrelo, piérdale el miedo.¡Si se puede!…..¡si se puede!!!
10.- Si Usted ha asimilado correctamente estas sencillas instrucciones, vaya derechito a su cajero más cercano y utilícelo como Dios manda, el tiempo aconseja y el sentido común exige.
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