Odiando los cajeros automáticos...

¿Cuántas veces me ha pasado? ¿30? ¿40? ¿100???? No sé, he perdido la cuenta de las veces que he estado totalmente a punto de sufrir un ataque de esquizofrenia mientras algún (¡ o alguna, pus que! ) ser humano medita, piensa, analiza, reflexiona, se tira un pedo, y finalmente y después de 10 minutos, sale triunfal de uno de los famosos y muy necesarios cajeros automáticos.

Esos cubículos que atinadamente nos dan nuestra lana después de ordeñarse su comisión, tienen como objetivo primordial el que Usted y yo, podamos sacar nuestro dinero sin necesidad de formarnos en largas filas dentro de un banco.

PERO..……..(porqué siempre va a existir un chingado PERO), hay gente que definitivamente está peleada con la funcionalidad de estas máquinas, perdiendo más tiempo que el que podrían perder dentro del banco y lo que es peor, haciéndonos perder el tiempo a los que estamos detrás, esperando nuestro turno para utilizar los servicios del cajero automático.

Por tal motivo, me he permitido enumerar estos sencillos pasos a seguir si Usted, así como muchos, simplemente está peleado con la tecnología bancaria:

-Entendiendo los cajeros automáticos-

1.- Por favor, memorice su clave personal….relaciónela con algún evento o fecha memorable de su vida y así le será más fácil recordarlo. Por favor, no lo anote en un papelito, y no es que me importe un pito si el papelito se lo roban y le dan mate a su lana…no, eso me vale….es para evitar que Usted….si, Usted, una vez que esté dentro del cajero, se tarde media hora buscando el mentado papelito en el desmadre que tiene por bolsa, cartera o que se yo.

2.- Si Usted es rico seguramente le vale madres el saldo que pueda tener en su cuenta, si Usted es pobre, seguramente sabe que le quedan $50 pesos en su tarjeta. Entonces……¿para que carajos primero preguntan el saldo antes de sacar lana y vuelven a preguntarlo cuando la han sacado?

3.- En lo que espera a entrar al cajero, por favor, en lo posible, sepa los motivos que lo indujeron a acudir a ese establecimiento y la cantidad que tiene pensado sacar. El cajero NO ES UN BANCO EN SI, si quiere mil operaciones, necesita ayuda u orientación, por favor………¡ENTRE AL CHINGADO BANCO Y PIDA AYUDA! Pero deje que la gente que se entiende con las máquinas, puedan agilizar su vida utilizándolas.

4.- Por favor, sacuda la gueva mental y aprenda a hacer sumas y restas en su cabeza….eso le ahorrará mucho tiempo y muchas mentadas de madre de la gente que espera detrás de Usted. A ver…..repase conmigo…..si en mi cuenta tengo $540 pesos y saco $500 pesos….¿cuanto me queda? ……¿ya? ¡PERFECTAMENTE BIEN CONTESTADO! Le quedan pinches cuarenta pesotes que por supuesto ¡NO PODRÁ SACAR!......otra más difícil. ¿Si Tengo 250 pesos y saco $100 cuanto me queda?......Usted puede, Usted puede……¡SI!....exacto…le quedan $150 pesos. Una última, si tiene $300 pesos y saca $300 pesos…….exacto! ……no le queda ni madres en su cuenta. ¿Para que todas estas sumas y restas tan complicadas?, muy sencillo…….¡Para que Usted no se tarde 30 minutos pidiendo su saldo primero, durante y después de que hizo su transacción!....porque eso si, Usted muy nalga le dice que “no” al cajero cuando le pregunta si quiere su saldo impreso.

5.- En lo posible, cuando Usted sea el próximo en la fila que vaya a utilizar el cajero, en lo que sale la otra persona, tenga lista su tarjeta en la mano. En vez de estarse rascando los huevos mientras espera, puede ir ganando tiempo para Usted y para los demás, créame, la demás gente que espera y su señora madre se lo vamos a agradecer.

6.- Si no sabe utilizar un cajero, entre al banco y ahí consulte o realice sus operaciones con un ejecutivo que para eso les pagan…….esto no es rollo mío, los mismos cajeros automáticos tienen cartelitos recomendando esto. No pidas ayuda a extraños ya que “el extraño” o se aprovecha y te da la vuelta con tu lana, o de plano te ve con cara de “ah que pendejo eres” y te medio ayuda de mala gana.

7.- ¿De verdad crees que ganas algo contando los billetes que te dio el cajero?.....ok, ok , puedes hacerlo si lo deseas….pero mira….hazte a un ladito, deja pasar a otro cristiano mientras tú, cuentas y recuentas tus 200 pesos en billetes de a cien ( ¡que ardua tarea! ). Por lo que más quieras….no cuentes tus billetitos una y otra vez, mientras tu tarjeta sigue adentro del cajero automático, y la abnegada máquina te está preguntando por centésima ocasión si requieres hacer otra operación……en resumen: saca la tarjeta, deja pasar y ahora si….a remojarse la punta de…..los dedos pa’ contar los billetitos.

8.- Ha sido científicamente comprobado que estas nobles máquinas, NO MUERDEN ( Fuente: yurmonitudei.com, el banco mundial, Modern Cashier y otras más)

9.- Partiendo del punto anterior….apriete los botones sin miedo…agilice los dedos, no haga lo siguiente : “aprieto botoncito……retiro la mano en chinga…..dejo pasar 5 segundos…..otro botoncito…..retiro la mano en chinga……dejo pasar 5 segundos……y así se nos va la vida”…… actúe con seguridad….Usted es más grande, mas inteligente y más chingón que ese cajero….demuéstrelo, piérdale el miedo.¡Si se puede!…..¡si se puede!!!

10.- Si Usted ha asimilado correctamente estas sencillas instrucciones, vaya derechito a su cajero más cercano y utilícelo como Dios manda, el tiempo aconseja y el sentido común exige.