Odiando la bipolaridad....

.....Por eso he encontrado la solución perfecta para mi problema de bipolaridad: Ahora me la paso encabronado todo el tiempo.

Odiando las matemáticas ( y al PAN)

Una tarde cualquiera, mi hija, que aún cursa la primaria, llegó con su tarea de matemáticas y quería que le explicara como resolver un problema de sumas y restas.

Para crear un preámbulo que la pusiera en contexto, quise empezar con los ejemplos clásicos con los que yo aprendí de niño: “si tienes 10 palitos y llega Juanito y te quita 3 ¿Cuántos palitos te quedan?”. Mi hija se me quedo viendo con cara de “oye papi, no soy estúpida”, y enseguida quiso que le enseñara con ejemplos reales. “Ok hija” -le contesté- imagina que tienes 10 barbies y llega Daniela y te quita 3…¿Cuántas barbies te quedan?....Ante su cara que amenazaba con escupirme, y ya francamente un poco fuera de mi, le pregunte : “Bueno, con que quieres que te lo explique?” a lo que contestó, “pues con cosas reales papá, cosas que me sirvan en un futuro”.

Ok, ahí te va a ver si eres tan trucha:

Imagina que ganas $6,000 pesos al mes, y mantienes una familia de 5 –Aquí me interrumpió riéndose- “jajaja, noooo papá…COSAS REALES, ¿como alguien que gana eso, va a mantener una familia de 5?”…pues si –contesté- incluso hay más familias que mantienen con menos a familias aún más grandes. Ella solo abrió los ojos y puso atención. Ok hija, empieza a hacer cuentas a medida que llegamos a la solución del problema.

Tienes $6,000 pesos al mes, pero antes de que los cobres, llega el IMSS, el Infonavit y juan de la fregada y te quitan entre todos junto con el ISR como $ 600 varos ¿Cuánto te queda?

-$5,400- responde ella.

Ok, con esa lana, sales a comprar comida y despensa en la central de abastos que es mas “bara”. De despensa y eso te vas a gastar como $1000 pesos, pero antes debes ponerle gasolina a tu cochecito, que antes debes comprarle una batería al pobre pa que camine, la batería te cuesta $900 pesos, ¿Cuánto te queda?

-$4,500 papá

“Bien m’ija, ahí la llevas”, le respondo. Ahora si, te detienes en una gasolinera y pides que te llenen el tanque, el cual al ser de 60 litros de capacidad, y a $7.70 el litro, ¿Cuánto dinero te cuesta llenarle el tanque? …..ella empieza a hacer sus cálculos, y al termino de un minuto me dice “ ¡lo tengo! Son $ 462 pesos” a lo que le contesto:
- “NO, ESTAS MAL”
-¿Cómo? responde ella mientras volvía a hacer las cuentas y me enseñaba el resultado.

“Hija, estas mal porque en lo que hacías el cálculo, ¡la gasolina subió a $8.00 pesos!”, Entonces ella apresurada vuelve a hacer la cuenta y me dice “ok, son $480 pesos” y con sabiduría le contesté “NEL, ya cuesta $8.10”…..En eso, la ví hacer cuentas tan rápidamente como su lápiz se podía mover y contestó “ok ok son $486…..¡Que ya no suba por favor!” ( Con esto no solo le enseñaba matemáticas sino a hacer su primera compra de pánico, así como su primer lección sobre el porque de las manifestaciones en reforma).

Ok hija, ¿cuanto te queda después de la gasolina?
“$4014” me responde.

“Muy bien muñeca, ahora llegas a la central de abastos y haces tus compras y te gastas $1,100 pesos ¿Cuánto te……” en este momento me interrumpe y me dice:

“¡Recuerda que me dijiste que me iba a gastar solo mil pesos de comida, no mil cien!”

“¡Pues recuerda que subió la gasolina!” le comenté en el mismo tono.

“Ok” responde como queriendo agarrar la onda. “me quedan $2,914”.

“Ok, con eso, vas y pagas luz, agua y teléfono….digamos, bajita la mano, unos $1,000 también….¿cuanto te queda?”

Ah pues muy fácil –me dice- $1,914-

Ok, en ese momento, recibes una llamada de tu comandante servidor y amigo Jose Treviño Esparza con clave privada en Z 40 y te dice con acento norteño que si conoces a la guerrilla de los Zetas, que están a media cuadra de tu casa con pistolas 9mm y cuernos de chivo, y que si no aflojas $100,000 pesos, van a acabar con toda tu familia y te queman la casa.

“¿Qué haces?” le pregunto.

Ella hace cuentas y dice “Pues necesitaría $98,086 pesos para dárselos…y vuelve a hacer cuentas y me dice “o sea…16 meses de trabajo enteritos”.

Ok, después de que los convences de que eres pobre, te sacan una tarjeta de celular de $300 pesos que abonas muerta de miedo y te quitas de problemas, ¿Cuánto te queda? $1,614.

Ok, desafortunadamente, uno de los 5 miembros de tu familia, le da tifoidea por tomar agua de la llave, lo llevas al seguro y te dicen que te pueden atender hasta el otro día, por lo que vas con un particular y te cobra $500 pesos la consulta y las medicinas te salen en $900 pesos…¿Cuánto te queda? …..híjole papá –responde- ¡$214 pesos! Exacto mija….te quedan $ 214 pesos para mesadas, ropa, más gasolina, camiones, emergencias, etc etc.

¿Y que haces papá?

Ah, pues aquí viene otro problema que es necesario que aprendas:

Tu necesitas $10,000 pesos, pero como solo ganas $6,000, el banco te dice que no y vas con un señor de apellido “ajiotista”. El te los presta pero para eso, tu le endosas a manera de garantía la factura de tu cochecito que vale en ese momento $40,000 pesos. El te los presta con una sencilla condición, que le pagues $500 pesos al mes.

“¡Que bueno es el señor ajiotista!” me dice mi pequeña….”te saca de apuros y te deja ir pagando de a poquito cada mes”. A lo que le aclaro: Hija….tu le pagas esos $500 al mes y le sigues debiendo los $10,000 que te prestó, y si te atrasas en algún pago, el carro es suyo; por otro lado, a todos los pagos que hiciste, le debes sumar el próximo mes la cantidad de $500 pesos para Don Ajiotista

Pero solo me quedaban $214, ¿Cómo le puedo añadir $500 pesos?, ¡me va a dar un numero negativo, eso no existe, no puede haber menos $286 pesos!

“Hija, de hecho estoy de acuerdo. No se puede vivir con menos $286 pesos, entonces aquí es hora de empezar a sumar.

Mandas a uno de tus hijos a trabajar y lo sacas de la secundaría, a el le pagan $ 1,650 pesos al mes, de los cuales, se gasta en pasajes y tortas como $600 pesos, ¿cuanto le queda?

“ responde $1,050”

Ok, ahora a eso, réstale unos $700 pesos de tachas que le venden afuera de su centro de trabajo y ¿cuanto te queda? “$350 pesos” responde ella. Muy bien. Entonces de tus “menos 286”, al sacar a tu hijo de la escuela y ponerlo a chambear, ya tienes “$64 pesotes libres pa todo el mes”.

Bueno – responde- Por lo menos ya tienes algo.

No, ahí te va la última pregunta para que termines el problema: Te compras unos calzones de $20 pesos, un refresco de a diez varos pa toda la familia cada día, unos tenis pa tu hermanita de a $ 200 pesos afuera del mercado, $800 pesos de una llanta que se te tronó, $300 pesos de unos libros porque ya no alcanzaron los gratuitos, a ver…..¿cuanto te da?

Después de dos minutos, me dice grtitando “Lo tengo, ¡la solución al problema es MENOS $1,556 pesos!”.

No hija – le respondo- ese es EL RESULTADO del problema, la SOLUCION del problema es……

¡YA NO VOTES POR EL PAN!

Odiando...el cuarto partido

Este proximo domingo 27 de Junio de 2010, Mexico enfrenta a Argentina en octavos de final...
Hay un Argentino que ha puesto a temblar a México....
.....Lo vimos jugar hoy.....es temible.....
.......Lo hemos visto jugar una y otra vez.......y temblamos.
.........como Mexicano....me he imaginado lo peor....veo en mis sueños, que se lesiona, que lo aplasta un elefante en Sudafrica, que le de malaria, que algún compañero envidioso de su titularidad, lo lesione con toda alevosía y ventaja....
.....Yo....se que mi sueños solo son eso....que el jugará el próximo domingo....ahi estará puntual....haciendo de la selección mexicana....una burla...una descgracia.
Se que mis rezos no serán escuchados...no puedo rezar para que alguien sea lastimado....
Todos los mexicanos que amamos el futbol y a nuestra selección, deberíamos mandar un sicario a acribillarlo con un cuerno de chivo y asi.....tener alguna probabilidad de éxito, contra este argentino, letal, capáz de matar la esperanza de cualquier mexicano en 90 minutos.
¿Messi?.....NO.......EL PINCHE GUILLE!!!

Pre-Odiando el precopeo

Este pre-articulo, se me viene a la pre-mente después de empezar a pre-ver y pre-escuchar por todos lados el pre-concepto de PRE COPEO.

¿A quien?....díganme por favor ¿a quien se le ocurrió semejante pre-estupidéz?

PRECOPA: Según me explica un amigo dueño de un bar allá por el Distrito Federal es el acto de echarte unos drinks y una botanita antes de irte a un antro a ponerte hasta la madre…palabras más palabras menos.

Pero, ¿el arte de echarte un drink no es lo mismo que echarte una copa? O sea, precopeo madres, es copeo, PUNTO. Precopa en un determinado caso, aplicaría si estás bebiendo agua, malteadas, o bebidas preparadas SIN alcohol; pero si te revientas uno dos traguitos antes del antro, o antes de la peda, YA ESTAS CHUPANDO. Entiendo lo que quieren decir con el concepto, ¿pero porque esa manía de inventar nombres, rebuscados y sobre todo, TAN PERO TAN ESTUPIDOS?

En dado caso, su conceptito puñetero debería ser “ pre-peda”, “pre antro”, “pre briaga” “pre ponerse hasta el huevo”…. Nada de escuchar a dos escuincles decir “Pues vamos a la precopa”…HABLEN BIEN: “Vamos a pre-ponernos hasta la madre”….Así se habla!

¿Porque creen que el faje se llama faje y no “pre-sexo”? Porque si echas brinco, es sexo, punto, nada de “pre”

Si estoy mal, déjenme saber, ya que entonces se me pre-vienen varios conceptos a la cabeza y me hago rico:

Pre-restaurant: Lugar al que vas a echarte unas botanas antes de irte a cenar, o sea, ya estás comiendo, pero todavía no, aunque parezca que si, pero la neta es que no…o sea, ¿facil no?

Motel Pre-coito: Motel al que nada más vas a echar fajecito, y de ahí si se pone interesante el asunto, te vas a un Motel a post-fajar, o sea, a echar brinco pues.

Pre table dance: Lugar con medios tubos y monitas medio encueradas. Y solo te bailan a medias para que te pre-pongas jarioso, tengas una pre-erección, y ya si quieres acción completa, pues te vas a uno de a deveras

Pre-karaoke Bar: Lugar en el que justo cuando vas a empezar la canción, te la cortan y empieza otra, y asi sucesivamente, o sea, no cantas, no mas haces como que vas a empezar a cantar.

Pre cine: Lugar al que entras y solo ves los cortos, si te convence alguna, entonces ya te vas al cine.

Pre-estupideces: Lo que pensaba antes de escribir estas lineas, ahora que lo he hecho, son estupideces completas.

Odiando la ley antitabaco...

En unos años, la gente cuando se refiera al pasado, hará referencia a cosas o personas que delimiten perfectamente una época, tal y como ha pasado toda la vida:

“Allá por tiempos de Don Porfirio…….”

“En esos años cuando el Pan le ganó al Pri……..”

“En esos años cuando todavía Aguascalientes era una ciudad tranquila…….”

¿Cómo me referiré yo?

“¡Aquellos años donde fumabas exactamente donde se te hinchaba un huevo hacerlo!”

Y es que en estos momentos, si estoy escribiendo, en vez de estar degustando un buen Torres Paris como era mi costumbre los jueves, es porque tengo TRES opciones pa chupar y echar humo…uno: Mi casa, dos: Un lote baldío al lado de algún vagabundo que me intercambie mi delicioso Torres por cemento y tres: El Applebees, eso si, llega después de las 7 y media y encontrarás las 6 mesas que tienen dispuestas en la parte de afuera para este fin ocupadas….y si….son las únicas ocupadas….¿Les dice esto algo?

No estoy totalmente en contra de esta disposición, pero los fumadores también tenemos derechos, tenemos sentimientos, amamos, soñamos, creemos en un Dios, somos buenos hijos y buenos padres….somos humanos…TENEMOS DERECHOS

Si esa diatriba no los enternece, entonces pasemos a las mentadas….

Esta nueva ley, se preocupa porque la gente pueda respirar un aire mas puro…libre de humo de tabaco….perfecto….pero….¿EN UN BAR?....¿EN UN ANTRO?....bueno…¡HASTA EN LOS MOTELES!.....usemos la imaginación.

Estamos en un antro….chidisimo…el que quieran imaginarse…totalmente libre de humo de tabaco….y como en cada antro….en cada mesa…se construyen historias….y gracias a esta disposición, se supone que se estarán construyendo historias SANAS, sin humo, con pulmones alegres para que las niñas fresas canten más fuerte mientras se acarician el pelo haciendo el mismo pasito al compás de un desagradable reggaeton.

En la entrada, una mesa siempre reservada para el dueño, que hace cuentas y no le salen, que ve su antro a menos de la mitad de su capacidad en viernes por la noche….”¿la crisis?” piensa, “no, no es la crisis ni la influenza….mucha gente que le gusta echar humito mientras chupa ya no viene a mi antro, no es capaz de disfrutar la jarra sin el cigarrito. Ya corrí a 4 meseros, dos garroteros, dos de seguridad y me quede con un solo valet parking. Por si fuera poco, estoy dando chiringuito y alcohol adulterado, pa sacar pa’l chivo, pero ni así, esto no tiene remedio, en dos semanas, cerramos….”

BENDITA LEY…..si la crisis, la influenza, las mordidas, la inseguridad y las constantes extorsiones a los que son sometidos los dueños de este tipo de negocios por parte de sicarios y mafiosos, si todo eso no acabó con los antros….esta ley, lo está haciendo a la perfección. Excelente, vamos a crear más desempleo.

Seguimos por nuestro paseo por el antro, en una mesa, una niña acaba de regresar del baño, apoyada por el brazo de su galancillo de 20 años, ella, se siente mareada, extrañamente excitada, no sabe si fue el alcohol, ella jura que vio a su novio vaciar algo en su trago, pero no recuerda bien….lo cierto es que los besos de José la prenden como nunca antes, y no deja de ver y sentir involuntariamente el bulto en el pantalón de su príncipe. Esa niña, 18 años, virgen por convicción, Jessica, de apellido Loera ( Señorita Loera ), 4 meses después, recuerda como entre nubes la salida del antro, la entrada al auto de Pepe, recuerda haberle pedido que se detuviera en medio de una carretera y bajo a vomitar…recuerda una voz por interfón que decía “pase a la habitación 209”..no recuerda más….recuerda que le dolió….recuerda la sangre….que no supo…o no pudo decir que no, que simplemente no recuerda…pero si recuerda dos cosas: Que su novio ni ella pudieron fumar, que sus pulmones estuvieron libres de humo durante 5 horas, y que mientras sus amigas siguen yendo a ese mismo antro, ella tiene que cuidar su embarazo.

¡BENDITA LEY!....Cierren un antro si ven a alguien fumando, pero déjenlo abierto si drogan chavitas adentro.

Otra mesa, cerca de la barra, ahí necesita estar Julián, para que los tragos lleguen más rápido y desde donde una preciosa chavita baila y baila poniéndole casi las nalgas en la cara, este hombre, 48 años, alcohólico, lleva más de 10 tragos y contando, dejó de fumar, motivado en parte por esta nueva ley, la bronca es que es su ultima jarra. Su tez, amarillenta, su aspecto fatigado y su hígado reducido a nada, son solo algunos aspectos que le debieron dar una pista de su fatídico destino.

BENDITA LEY! Convencieron a Julián que dejara de fumar, ¡pero no lo convencieron de que dejara de ponerse hasta su madre todos los días!....En el antro; respiró aire puro, mientras chupaba y chupaba sin parar. Eso si, no murió de enfisema, murió de cirrosis.

Más allá, una mesa llena de niños bien, al lado de una mesa de niñas bien y muy buenas. Raúl sonríe a Jimena, Jimena sonríe a Raúl, Jimena baila cachondo, Raúl se la imagina “en cuatro”, Raúl se acerca a Jimena y empieza a bailar con ella, Jimena sonríe y baila más cachondo aún…..dos horas después….dos tres copas, dos tres verbos y ya están fajandito…( cabrón el Rulo ¿eh? ), dos de la mañana, Raúl se desafana de sus amigos, su cuate, “el gordo” le hace el paro con la prima de Jimena pa que no de lata y el se la lleve a un mejor lugar.

¿Raulito?: Pedito ¿y Jimentia?: ah pos también….y pues ya en la Hummer del Raulito, bien calientitos los dos, pos empiezan a volar prendas…de aquí pa allá y de allá pa’ca. Raulito no puede dejar de asombrarse con el súper trasero de Jimenita…. “Yo creo que está mejor que Courtney” piensa “Esa gabachita que me tiré en Can Cún en el spring break pasado”.....

-Jimena, chica consciente, le pregunta entre jadeos “¿Traes condón?”
-Raúl, chico pendejo, dice “No”.
-Jimena chica peda, dice “Pues inge su…nomás terminas afuera”

¡AH¡ porque para la inteligente Jimena, el riesgo de tener sexo con un extraño, pos es quedar embarcelona…..o sea…¿me entiendes guey?....o sea.. “Muuuy cockieeee”

Raulín es rápido pa´l ligue, pero también pa otras cosas, así que tres minutos después, el Raulín sonríe mientras Jimenita no se ha dado cuenta que el show se acabó. Raulito prende un cigarrito con la mexicana tradición de “después de un buen palo…pos un buen tabaco”. La Jimeniux no aspiró humo dentro del antro gracias a la sabia ley antitabaco, pero en un espacio de metro y medio le tuvo que dar el golpe a las bocanadas de humo del cigarro de Raúl.

El guey vá, la bota en su casa, se dejan sus mails y se acabó la noche….pa’l Raulín, fue una buena caza, pa la Jimenita, pos se la paso bien los 3 minutos….ahora nomás desmanchar la pinche faldita y ya. A dormir pa’l reven de mañana.

Desafortunadamente, lo que ninguno de los dos sabe, es que en ese mismo instante, en algún punto en Miami, Fl. Una chica, llamada Courtney, lleva dos días sin dormir, no ha dejado de llorar. Le ha dado positivo el examen de VIH. Y piensa en el hijo de la chingada que la pudo haber contagiado….y en los que ella ya se llevó entre las patas….entre ellos…Raúl….y de ahí….Jimena…y de ahí…….2,4,8,16,32…….

Nuevamente….¡Bendita ley! Gracias a ella, Raúl y Jimena salieron de ese antro sin haber aspirado el dañino humo del cigarro….no morirán de enfisema….morirán de SIDA.

Carlos, lleva dos horas en el antro chupe y chupe, llegó solo y se les pegó a un grupo de chavitos y chavitas de la “Uni” que le hacen el feo, pero como tiene lana, pos lo dejan juntarse pa que dispare la cuenta a cambio de dejarlo estar ahí. No muy agraciado, y fumador empedernido, sale a eso de la media noche del antro a echar humo…sus cigarros los dejó en su Audi nuevecito.

La calle está obscura, y cerca de ahí, está Alfredo, el valet parking al que le dieron cuello hace una semana, sin chamba, sin un peso en la bolsa, y sabedor del movimiento del antro, vacila entre si atreverse o no….lleva una navaja en la mano, con cachucha de “puma” y ropa color negro.

Carlos saca sus cigarros del coche y prende uno, se apoya en el cofre, viendo hacia el cielo, fuma con rabia, rabia de saber que se aprovechan de el, que ninguna de esas chicas le soltará prenda, que el gran amor secreto que siente por Paulina así se quedará, ya que ella prefiere seguir rogándole a Iñaki, ese pinche españolete que la trata del carajo, pero que ahí sigue…sigue fumando, sintiéndose rabioso, frustrado….

Sus pensamientos son cortados ante la voz de Alfredo “Dame la cartera pinche gordito o te carga la tía del muerto” mientras le clava la navaja en el cuello para que viera que no estaba para juegos.

Carlos no alcanza a ver a Alfredo, pero siente claramente que es más chaparro que él, en un santiamén se imagina sin cartera, ¿Cómo le voy a pagar la peda a Paulina?....Se arma de valor y trata de darle un codazo a Alfredo al tiempo que mueve su cuerpo para alejar la navaja de su cuello. El codazo surte efecto, Alfredo está con la nariz rota, los ojos le lagrimean, y Carlos ya se dio la vuelta y lo ha cogido del cuello. En un santiamén, los papeles se han invertido, Alfredo sintiéndose acorralado por su víctima, solo atina a aventar un navajazo al azar…un azar que corta la yugular de Carlos de manera quirúrgica. Carlos cae al suelo, desangrándose, mientras Alfredo toma su cartera y huye dejando al pobre muchacho muriendo lentamente ahí…en la banqueta…con la cara en el piso…justo al lado de un cigarro que sigue prendido….

¡Bendita Ley! Carlos no murió de enfisema, ni causó que ningún fumador pasivo tuviera que apechugar con el humo de su cigarro adentro del antro…Carlos murió tasajeado por salir a fumar fuera del antro.

Enrique y Edgar salen del antro ya medio pedos, acaban de asegurar un nuevo cliente para su negocio y andan celebrando. Como el antro está medio vacío y están hasta el gorro de no poder echar humo, pues deciden irse mejor a la zona de tolerancia, alias ciudad peluche, a ver bubies y seguir echando tragos.

Llegan y conforme van pasando de “table” en “table”, descubren que tampoco se puede fumar ahí. Total se meten en el menos “pior” y su intención primaria es solo ver viejas, pero con eso de que pasan 3 gordas antes de que baile una “taibolera” buena y cada una se avienta tres canciones pa solo encuerarse en la última, pos deciden sentarse a dos chavitas, una de ellas, de acento extranjero y que por mas buena que está, no llega a los 18 ni a mentadas. Les llevan sus copas a las “damas” mientras ellos meten mano y ven a las audaces bailarinas hacer piruetas en el tubo. Total que piden su privadito y a Edgar le fue de maravilla…por una módica cantidad de $400 pesos más, el privadito se convirtió en felacioncito “al natural” y pues el Edgar bien feliz. (días después no podía quitarse una molesta comezón en cierta área de su entrepierna), les llevan la cuenta de las damas y los chupes (porque como los vieron bien, no les pidieron que pagaran cada trago conforme se los iban llevando) y se van pa’tras…..de los whiskeys de ellos, $700 pesos, ok, todavía aguanta, pero de las aguas coloreadas de las “damas” son cerca de dos mil pesos….o sea…no mames!...que chuparon Dom Perignon o que pex??..... “Pues nada mi buen” les dice el mesero “pagas o pego”, salen de ahí auténticamente robados por esas damiselas, que entre chupes, privados y demás, les bajaron cerca de 4 mil pesos en menos de lo que canta un gallo. Habrá que sumar la cita con el urólogo de Edgar y los antibióticos que tuvo que usar pa que dejara de tener comezón……ahí….y que le dejara de arder al “hacer pipí”……ahí…..

Eso si….estuvieron todo el tiempo LIBRES DE HUMO DE TABACO.

En los “teibols” en esta época, puedes conseguir drogas, ver chavitas menores de edad prostituyéndose , trata de blancas, extorsiones, proxenetas, lavado de dinero, ladronas con tanga, focos de infección, alcohol adulterado, extranjeras con situación migratoria ilegal, peleas, incluso hasta balazos…..pero eso sí…..no ves humo de cigarro.

Y así me puedo ir con más y más historias para llegar al mismo punto. ¿De que sirve tener ANTROS y BARES libres de humo de tabaco, si todos los demás vicios, incluso más dañinos, siguen ahí?...¿realmente se gana algo?

Si alguien vá a un antro, obviamente va a ingerir alcohol….¿que diferencia existe uno con otro? ¿Es mas dañino ser fumador pasivo que alcohólico activo?

Unámonos por regresar el humo a los antros. Yo, como fumador, entiendo los derechos de los no fumadores, entiendo que existen lugares donde no se puede o debe fumar, jamás me verán fumar cerca de donde hay un niño, o en lugares donde se que puede molestar o hacer daño el humo de mi cigarro. Pero, en un antro, donde se tejen historias como las aquí plasmadas…..por favor…..¡NO ME CHINGUEN!

Odiando los limosneros

Salgo temprano de la casa, dirigiéndome como cada mañana a laborar, porque además de escribir estupideces, también trabajo. Pues ahí voy a ganarme el chivo, cuando en la caseta de vigilancia del fraccionamiento, el “poli” saca una latita tecnológicamente acondicionada como alcancía, y me dice : “buenos dias jefe, ¿no coopera pa’l cumpleaños de Efraín?”

¿Quién es Efraín?- contesto

“El nuevo poli, entro ayer”

¿Y cuando cumple años?

“Hoy mi jefe”

Un tanto sorprendido de tener que darle regalo a alguien que no conozco, le doy un billete de $20 pesos y sigo mi camino. No bien he llegado a Av.Aguascalientes y Zaragoza, cuando un endeble viejecito, bastón en mano, parche en el ojo y caminar desgastado, estira su mano, y balbucea casi sin abrir la boca “nmsmsmsmsms voluntá” ….. sale pues, ¿Quién no se conmueve ante tan dantesca escena? , tomas una moneda de la consola del coche y sigues tu camino.

En el siguiente alto, dos payasitos arriesgan sus respectivos cráneos haciendo malabares con sendas rocas ( las “pelotitas” ya no están “in”, lo de hoy son las piedras o los limones…pa que te den más lástima) y con un cálculo casi exacto entre lo que cambia el semáforo, recorren en chinga los costados de los autos recolectando monedas. Yo, por no dejar, les doy una moneda de $2 pesos con evidente gesto molesto.

Continúo manejando dos cuadras…nada mas dos cuadras, y apenas me paro ante el rojo carmesí del semáforo, cuando de pronto veo volar una hermosa estela blanquiazul, una fresca brisa de espuma matutina…..saliendo de una botella de coca cola llena de jabón, misma que se estrella contra mi parabrisas y acto seguido, tengo a un chavito reggaetonero trepado en mi cofre, ya ni chance de hacerle la señal de “ni madres” con la mano….le avientas 5 pesos en lo que arrancas rápidamente ante los claxonazos de los coches de atrás pa que te muevas.

Me paro en un pequeño centro comercial y me dirijo a un Oxxo a comprar cigarros, cuando de repente me salta un pequeño duende de unos 15 años, tatuado, con pantalones que dejan ver sus sensuales boxers de calaveritas, gorra de lado y una elegante trenza que le llega a mitad de espalda, acompañado de otro mozalbetillo de unos 10 años, gritando a viva voz:

“¿le cuido el coche patrón?”

“Pos solo que sea de ti mismo carnal” – le contesto en tono francamente mamón-

El “tipito” no se da por aludido y lo toma como un “si”. Cinco minutos después salgo del Oxxo y me dice sentado desde la banqueta, “todo bien jefe”, le aviento los dos pesos que me dieron de cambio, me trepo al coche y enfilo a mi oficina.

Soy el primero en llegar, y apenas estoy abriendo la puerta, cuando un señor, de unos 40 años, con aspecto sombrío, me ofrece comprar un panqué “hecho en casa” para ayudarlo a mantenerse. Al verle las manos, mugrosas, uñas largas y el panqué siendo ofrecido en semejante “charola humana”, solo atino a decirle “no, gracias”. Acto seguido, el señor monta en cólera y me sermonea “Usted es mala persona, no quiere ayudarme, ¿que le cuesta?, es solo un panque a 15 pesos, es mala persona, muy mala persona”….Uta…..le dices que traes 10 y que se puede llevar su panque, y muy digno te contesta “no, quédese con el pan, no le estoy pidiendo limosna, le estoy vendiendo un panqué”.

Ya a medio día, salgo a comer con una preciosa amiga a la cual le quiero quitar ese apodo, la llevo a un restaurante al aire libre, y ni bien hemos ordenado la comida, cuando entran un par de niños con los mocos recién horneados en la nariz, estirando la mano y solicitando amablemente “¿me regala pa un taco?”……”Oh que la chingada” pienso para mis adentros. Estoy a punto de salir a reventarle la cabeza a la mamá de los niños que espera afuera pacientemente, cuando noto que mi hermosa pareja los ve tiernamente con sus hermosos ojos color avellana y a punto de romper en llanto de lo conmovida que se siente por los nenes. “Yo les doy mis amores” dice con voz maternal. Y ni modo de quedarme atrás, ella les da 10 pesos, pues yo le doy 20 a cada uno. “Eres un lindo” me comenta con una hermosa sonrisa que me hace agradecer estar vivo, mientras yo no los pierdo de vista para por lo menos pintarles “cremitas” desde lejos.

Alzo la mano para que venga el mesero a tomar la orden, pero se le adelanta una simpática señora con sendas flores envueltas en papel celofán, y sin agua va, le receta un poema a mi “damita” al tiempo que le pone las flores en sus brazos. Ella sonríe divertida, mientras la simpática señora cierra el negocio con un servidor indicando amenazadoramente “Son setenta pesos”.

“Óigame, yo no le pedí nada”

“Joven, ¿que va a decir la dama?, ¿acaso no vale un poema y un ramo de flores?”

“Vale mas que eso pero……”

…..Mi “amiguita” no me deja terminar la frase y añade en tono comprensivo: “no, no te preocupes”, y le extiende las flores a la pinche madame zazú, con una sonrisa de complicidad y una mirada que claramente expresa “Disculpe señora, salí con un mendigo “marro” que no tiene $70 pesos en la bolsa”.

¡NI MADRES!....no permito semejante humillación y le doy $100 devaluados varos a la hábil Celestina, mientras le digo: “quédese con el cambio, con la sonrisa de mi amiga hasta le quedo a deber” ……aaaaayyyyy gueeeeey……. ¡que verbo!..... ¡Y que pendejo soy!....la vieja ladina, me revira de inmediato “pues no se quede con las ganas” y le suelta tres poemas mas de a diez varos each a mi linda amiga, que en este momento, ya empiezo a notarle las patas de gallo, le miro la lonjilla y no dejo de tener en cuenta que ya tiene las “nachas” medio aplaudidas.

Se va la móndriga vieja, y por fin se acerca un mesero a tomar la orden. Mientras ella toma su “margarita perfecta” y yo una chela bien helodia, veo a una auténtica niña indígena, parada a mi lado, esperando educadamente a que termine de empinar el codo, una vez hecho esto, me estira la mano y me enseña unas verdaderas artesanías, hechas servilletas bordadas por ella, “hijole mija”, le digo, “están chidas, pero no, gracias”. En ese momento, la pinche garrapata, con mal aliento, lagartona y pelos de elote que llevo de pareja, le dice “ayyyy, que boniiiitos” y la amable niña vendedora, de inmediato le deja ir como cinco pa que escoja “aaaaaaay miiiira, los patiiiitos, ¡mi viiiiiida!” yo ya con la cerveza hecha bilis en el cogote, solo pregunto con voz apagada “¿Cuánto?” …..después de darle 50 pesos (porque eran a $40, pero “casualmente” no traía cambio la pinche escuincla) nos dedicamos a comer frugalmente, bueno…ella, porque en lo que a mi respecta, esperaba cautelosamente cuchillo en mano a ver quien era el próximo hijo de la crisis que se me acercaba.

Salimos del restaurante, nos trepamos al auto, y apenas volteé para echarme hacia atrás, cuando el clásico silbidito, acompañado del “viene…viene” y una estratégica franela roja dando vueltas sobre la cabeza de un señor, que me indica como salir de mi cajón de estacionamiento, el cual se encuentra en un lote en el que hay estacionados aproximadamente y si no me falla el cálculo….3 pinches carros nomás.

Termino de salir y se me acerca presuroso “ahí lo que guste patrón”, ya ni volteo a ver a la bruja grasosa que llevo al lado, le doy resignadamente 5 pesos y me incorporo al tráfico de cada día.

Llego a su casa y antes de bajarse del auto, me dice con cara de admiración:

“eres un buen hombre”

“si…..si……asi soy yo….bien dadivoso….” respondo con aire impaciente

“¿vas a hacer algo hoy en la noche?” me pregunta subiendo su ceja de azotador

“si, fíjate que doy clases gratis en una escuela nocturna y pues primero es lo primero”

Lástima, responde ella, ¿te marco al ratito?

No, no te preocupes, estamos en contacto ¿zas? te mando un mail, ¿eh?....bye....... Le digo mientras le subo al vidrio del copiloto y arranco mi auto en sigilo, para después fugarme echo la madre mientras veo que efectivamente, el coche llega de cero a 100 en 7 segundos, deshaciéndome por fin de esa benefactora con recursos ajenos.

Por la prisa de irte, olvidas que las chelas helodias como que quieren salir y empiezas a buscar desesperado un baño. Pasas por una fuente, ves como salen y salen los chorros de agua una y otra vez...... y como que la urgencia se te hace insoportable, pero no, no ves donde puedas saciar tus ansias…y justo llegas a un cruce con semáforo en rojo, mientras un par de lágrimas ya asoman en tus ojos. De pronto...se te acerca un “ñor” con una bolsa que le cuelga de la cintura llena de meados y una receta del ISSTE en la mano. O sea…..NO MAMES!....o sea…..YAAAAAA!!!

“Una ayudadita” te dice agitando la bolsa con su agüita amarilla y la receta.

La paciencia se agotó…..

Me bajo del carro y le digo “¿quieres ayuda para eso? Señalándole su bolsita.

“Si señor” me dice mientras estira la otra mano ya en espera de su limosna.

“Con gusto te ayudo, faltaba más”

Acto seguido, le empiezo a mear el pantalón tratando de atinarle a su bolsita, pero el desdichado se empieza a alejar, y pos así está difícil atinarle.

“¡Quédate quieto cabrón!”, le grito mientras le veo alejarse “¿No ves que te quiero ayudar a llenar tu bolsita?”

Me meto al carro con aire triunfal. Ya estuvo bueno que yo esté pagando el desempleo, la crisis, y que tanta gente se quiera aprovechar de eso. ¿enfermo? My ass.

Conforme me voy acercando a mi casa, encabronado por lo que gasté en limosnas, y emputadisimo después de sacar cuentas de lo que deben levantarse en un día estos maestros del fraude, no puedo evitar ser victima del último semáforo….y de un nuevo encuentro cercano con esta gente. Una señora madre, regordeta, tetas a la cintura, con un niño en cada mano, otro sentado en el semáforo comiendo chamoy y uno más colgado en la espalda envuelto en un rebozo, me estira la mano pidiendo ayuda.

“Como no seño, como no” le sonrío mientras abro la cartera y le doy un Sico ultra sensitive. “¡Déselo a su semental y dejen de tener hijos a lo pendejo!”…..le digo mientras ve azorada el globito y yo me arranco tranquilamente hacia mi hogar.

Una vez aquí, en esta, su casa, no puedo dejar de pensar que es imposible evitar, lidiar, ignorar o aprender a vivir con esta situación. Por lo tanto….se me ocurren las siguientes ideas:

Pa empezar, hay que dejar de verles como limosneros, como gente que nosotros mantenemos a falta de empleo, de oportunidades o simplemente porque es buen negocio para ellos. Saquémosle utilidad a estas lindas personas.¿como? muy fácil:

Al poli, conserje, chacha, etc que cumple años : felicítalo.

Al guey que te limpia el parabrisas, déjalo que lo haga, carajo, ¿Por qué negarte a que te hagan un favor? Que te lo limpien chido y una vez que ha terminado, baja el vidrio y dile sinceramente ¡gracias!....no hay que ser….agradezcamos este desinteresado gesto que tu NO PEDISTE y deja que sean felices haciéndote el favor de limpiarte el parabrisas. Misma táctica aplica con los “viene viene”…que te ayuden a salir del estacionamiento….son felices desinteresadamente brindando asesoría de tráfico….déjalos ser…ayúdalos…que practiquen….hoy el estacionamiento de wal mart, mañana la NASA….

Al chamaco que te “cuida” el carro, igualmente, cuando salgas y te diga “todo bien patrón” le dices, “¡hombre, mi coche está intacto, gracias compa!”. Que gente tan a toda madre, no tienen nada que hacer y salen a hacer servicios de vigilancia desinteresadamente……pero claro, si el coche tiene un rasguño, te lo madreas.

A la señora que te cobra 70 pesos por un poema, págale cantándole una canción. Y le dices que te debe $30 porque un mariachi cobra a 100 varos la rola. Si no es suficiente, amenaza con co....bueno, con hacerle el acto sexual y le dices que cobras $1000 el “palo rico palo es”…..digo….si de negociantes se trata…..

Siempre lleva contigo algo que puedas intercambiar….el pedazo de pan que no te cupo en el desayuno, unos chicles….algo….así, si se te acercan a venderte un panqué….les dices que no, y si te dicen que eres mala persona, sacas tus chicles y le pides que te los compre…si te dice que no, le comentas amigablemente que ¡EL SI ES UNA MIERDA DE PERSONA POR NO COMPRARTE TUS CHICLES!

Si logras vencer la repulsión…al enfermo de la bolsa de meados arrebátale la receta, checa la fecha, las medicinas y pídele una identificación para ver que sea él. Una bolsa de meados todos la llenamos cualquier mañana, y doble si es sábado de cruda, si todo concuerda, pues ya es decisión tuya darle algo o no. Pero has cuentas…cuanto cuestan tres medicinas…y cuanto pueden recibir en un día de limosnas….si lo ves durante un mes completo, el cabroncito ya sacó pa comprarse una vejiga nueva.

A los niños que te piden “pa un taco” DALES UN TACO. Generalmente esto lo piden en los restaurantes, merenderos, bares y lugares así. Un niño promedio le entran a lo mucho 6 o 7 tacos “copeteados”. Si cada mesa les da un taco….va a llegar el momento en que o cambian de táctica, o vómitan en la falda de su pinche madre que generalmente los está esperando afuera.

A los malabaristas, payasitos, luchadores y artistas anexos….APLAUDELES…¿acaso no es el aplauso el alimento del artista?...TODOS odiamos los semáforos en rojo, un chingado aplauso bien vale el que te hagan ameno ese momento….imagínate que chido deberán sentir si una vez terminada su rutina, 35 conductores irrumpen en aplausos y claxonazos en señal de aprobación. Demuestra tu admiración….pero no pagues por ella.

Los tragafuegos.....chingao....¡que discriminación!....uno que paga impuestos ya no puede fumar en ningún méndigo lugar por culpa de los que sanamente van a ponerse hasta la madre con "chiringito" ¡ah! pero no fuman.....y mientras los tragafuegos contaminando en cualquier esquina, no no no.....ni madres...no les des un peso, dales agua.

Y si eres de los que están de ese lado de la moneda: abre un periodico y vé las ofertas de trabajo. Contra lo que se dice, empleos si hay. Lo que pasa es que es más remunerado ser comerciante informal, limosnero, limpiaparabrisas, malabarista, etc etc que ganar un salario mínimo. De la base de los salarios, somos responsables nosotros al poner en el poder a la gente que establece estas cuestiones. Y de que le vaya mejor a un limosnero que a un asalariado, también somos culpables nosotros, al dar dos o tres pesos aquí o allá entre todos…..hacemos que siga proliferando y prosperando esta gente…que en muchos casos….oigalo bien….ellos nos podrían dar limosna a nosotros con la mano en la cintura.

Odiando a los Hombres de acción

Reposaba con mi linda amiga en la comodidad de la cama de un cinco letras. Apenas ayer había podido recordar su nombre ya sin dificultad y ella ya tenía mi número de celular. Tiene lógica –pensé- esta fue apenas nuestra tercera cita.

Veíamos en la televisión un programa en la que entrevistaban a un chaval que acababa de ser campeón de alguna disciplina en deportes extremos. El tipo, galán, atlético, con 4 edecanes atrás, medalla al cuello y súper copa dorada en las manos, no hacía mas que relatar el como había logrado su triunfo después de volar por los aires, cruzar lagos con cocodrilos, tragar tierra, escalar montañas, y partirle la madre a tres tristes tigres que habían tragado trigo.

Mi linda acompañante lo veía con ojos de hambre y dijo con toda la saña inconciente hacia mi sedentaria persona: “Me encantan esos tipos, que se la viven en la adrenalina total, al borde del precipicio…..es tan sexy. ¿Tu no cambiarías tu escritorio por una vida así? ¿No te gustaría vivir algún peligro, alguna aventura, cambiar tu rutina?”

Me quedé pensando en su pregunta, la vi fijamente a los ojos mientras apartaba su cabecita de mi hombro derecho, y simplemente le dije: “Mi vida, yo soy un hombre de acción que vive el peligro constantemente”. Hizo una mueca con su boca que lo interpreté como el clásico “ah chingá chingá ” y no me quedó más remedio que explicarle el porque mi vida es más extrema que la del Indiana Jones “reloaded” que estaba con su trofeo en la televisión.

Mira – le dije- simplemente acabo de hacerte el amor en nuestra tercera cita, dos sin “zacate” para ser exacto, sin protección porque nos ganó la calentura, eso es una ruleta rusa, tanto para ti como para mi, ¿se te hace poco?, ok, fumo de menos 30 cigarros al día, el único ejercicio que hago es cuando me encamino de la cama al baño, del baño a la cocina y de la cocina al coche. Como carne roja nueve días a la semana, nunca pruebo una ensalada, mi dieta es grasa y muy condimentada, y ¿sabes? Ingiero todo eso sabiendo que soy hipertenso, pero lo olvido cuando de menos me chupo un pomo cada tercer día, sin contar las innumerables cervecitas en la comida, duermo poco, tengo un estrés laboral impresionante, he mentido ante jueces, ministerios públicos y a agentes judiciales. Miento con mis impuestos… ¿Se te hace poco? Ok, seguimos: Nunca utilizo el cinturón de seguridad, generalmente si salgo briago de un antro, briago manejo, me encanta meterle “pata” al acelerador y más en carretera. Rara vez reviso mis llantas, frenos o medidas de seguridad de mi auto, pero todo eso es lo de menos, yo, como persona infiel, que se relaciona con otras mujeres infieles, corro el peligro de que cualquier día un esposo con cornamenta me meta de menos tres tiros y si ando de suerte como Rosita Alvires “nomás uno sea de muerte”.

Lo peor de todo es que como nunca voy a la iglesia, ni a quien pedirle ayuda divina. ¿Qué opinas? ……¿no es lo suficientemente extrema mi vida? Y nadie me da trofeos pero eso si, ¡como me critican¡ esto es la vida real mi vida, aquí los jueces son doctores y en vez de calificaciones, te calculan a que edad vas a chupar faros. Ese bueycito de la tele se la juega ( y no es albur ) cada semana…..yo a cada hora como podrás darte cuenta.

La guerita en cuestión, como que tardó media hora en digerir lo dicho por un servidor, y lo primero que dijo fue “En la madre….entonces….¡yo también soy una mujer de acción!”.

Después de descubrir que éramos una pareja casual “de acción”, el tercero del día llegó en forma natural. Nos jugamos la salud una vez más y a esperar que calificación nos ponen mañana los jueces. ( nota: si el examen de VIH sale “negativo” equivale a “10” ).