Odiando los "call center"

Todo aquel que por algún motivo, razón o circunstancia ha tenido que llamar a los centros de atención telefónica de cualquier empresa prestadora de servicios, sabrá lo que es un auténtico vía crucis….el ¿Por qué? A continuación lo detallo:

Tu aparatito de “sky” empieza a dar problemas y por “x” razón te quedas sin servicio, luego entonces agarras el celular ( que en mi caso, la empresa en la que laboro amablemente me proporciona ) y marcas para que te restablezcan la señal. Quieres marcar y resulta que tampoco puedes hacer llamadas de tu celular porque te cortaron el servicio….uta…empieza el via crucis.

Marcas *111, “bienvenido al centro de atención telefónica de Telcel…bla bla bla bla…”for inglis pres guan”…como hablas totonaco, no aprietas ni madres y esperas pacientemente, mientras te sale toda una letanía de cosas que ya sabes…”te recordamos que puedes cambiar tu equipo por bla bla bla….ahora a peso el minuto, bla bla bla, te recordamos que por disposición oficial, deberás registrar tu numero…bla bla bla…¿ya tienes tus fichas amigo?...bla bla bla….y después de 10 minutos de comerciales de estos individuos, por fin la grabación que morías por escuchar…”por el momento nuestros agentes se encuentran ocupados, gracias por esperar” y una pinche musiquita que fue perfectamente escogida para que te calme los nervios, que para este momento se encuentran un poco crispados y ya has pateado una mesa, silla, perro o cualquier cosa que ose pasar por tu camino en ese momento.

Después de escuchar dos o tres veces mas que los “huevones están ocupados y que gracias por esperar”, por fin y después de 15 minutos en la línea, consigues hablar con un ser humano, que si bien podría empezar la llamada con un “¿en que le puedo servir?”, el estupidiota piensa que llevas 2 minutos al teléfono, y te avienta su letanía. “Gracias por esperar, le atiende Nabucodonosor Ibarguengoitia Hernandez Diaz de Los Santos, le recordamos que sus fichas amigo valen más, y que por este mes las llamadas le cuestan a peso el minuto, en que le puedo servir?” y lo dice tan rápido que no atinas a ver si realmente está siendo amable, profesional o esta teniendo un derrame cerebral…en fin, le explicas que por algún motivo te han cortado el servicio a pesar de que has pagado puntualmente.

-“Con gusto se lo checo, ¿Con quien tengo el gusto?”
-“Con Prepucio Glande”
-“Ok Sr. Glande, me puede dar su numero de celular con lada por favor?”
-“Si, mira es 555-555-55-55”
-“permítame un segundo, lo estamos verificando”.

Acto seguido, vuelve a ponerte la mendiga música…y después de 5 minutos, te contesta “gracias por esperar Señor Glande, estamos checando que su línea es una línea corporativa, así que lo voy a transferir a esa área, ya que aquí no podemos ayudarle…

-“¿LE PUEDO AYUDAR EN ALGO MAS?”……

”¿¿¿Algo mas???.....¿¿¿Algo mas?????....¿en que momento me ayudaste en algo pedazo de pendejo?” ( Piensas para tus adentros por supuesto ) solo atinas a decir “No” …PERO…..No te deshaces de el tan fácil….me cae que no….”Gracias por haber llamado al centro de atención telefónica de clientes telcel, donde servirle es un placer, le recordamos que por disposición oficial a partir del primero de junio debe registrar su numero telefónico, nuestros horarios de atención a clientes es de lunes a domingo de ocho de la mañana a nueve de la noche, le recuerdo que le atendió Nabucodonosor Ibarguengoitia Hernandez Diaz de Los Santos. Lo transfiero al área correspondiente, no cuelgue por favor”…..y si…efectivamente….la música amansa locos de nueva cuenta…interrumpida intermitentemente por anuncios que ya te chutaste “n” mil veces.

7 minutos y medio después, te contestan “Gracias por esperar le atiende Juanita Petronila Gutierrez González, le recordamos que sus puntos azul valen mas en este mes, y las llamadas le cuestan a peso el minuto, con quien tengo el gusto?”

-“Con el Sr. Glande”
-“Buenas tardes Sr Glande, ¿en que le puedo servir?”
-Pues fíjate mi estimada Juanita que no puedo marcar porque dice que estoy próximo a exceder mi límite de crédito….”
-“Ok Sr. Glande, me puede dar su numero de celular con lada por favor?”
-“Si, mira es 555-555-55-55”
-“permítame un segundo, lo estamos verificando, no cuelgue por favor”.

¿¿¿Qué sigue????

...Si….así es….la música…y los anuncios…otra vez….y los 5 minutos otra vez….en este punto ya no pateas nada….te meces de adelante hacia atrás en posición fetal y ves un túnel con una luz brillante y hermosa al final del camino.

Sigue la música, sigue….sigue….sigue….y de repente….”ti…ti…ti….ti….ti….ti….ti…”…..pues nada….que por algún motivo, la chavita que te dejó esperando cortó la llamada.

En ese momento sientes como si se te colgara un elefante de los ……bueno……de “allá abajo” y se columpiara alegremente mientras te dice “chale…márcale otra vez “mai”.

Marcas *111, “for inglis pres guan”, anuncios, etc etc etc, hasta que llegas a la parte de Nabucodonosor, que en esta ocasión, para tu buena suerte, el tipo nada mas se llama Juan Lopez, así que la llamada se acorta 3 minutos, y como ya sabes como está el rollo, le dices:

-“Juan, pásame por favor al departamento de atención corporativa”.
-“Aquí podemos ayudarle Señor, ¿me da su numero telefónico?”
-“Juan, tú no puedes ayudarme, pásame por favor al departamento de atención corporativa”
-“Ok Señor” responde Juan, “nada mas déme su numero telefónico para comunicarlo”
-“555-555-5555”
-“Mmmm, su línea es corporativa Sr.”
-“Lo sé Juanito, lo sé” …..le dices en forma paternal y con el miedo de que si le mientas la madre, la llamada se vuelva a cortar misteriosamente.
-“Ok, permítame un segundo para…” en ese momento lo interrumpes y le dices claramente.
-“No tienes nada que verificar, comunícame AL DEPARTAMENTO DE ATENCION CORPORATIVA”
-“Eso iba a hacer señor”, contesta el ofendido Juan.
-“Ok, gracias” respondes mientras inhalas aire del tanque de oxigeno que tienes preparado para estos casos.

-“Gracias a Usted” contesta el bien educado Juanito -¿LE PUEDO AYUDAR EN ALGO MAS?”……

-“No gracias” contesta el bien educado “yo”.

”Gracias por haber llamado al centro de atención telefónica de clientes telcel, donde servirle es un placer, le recordamos que por disposición oficial a partir del primero de junio debe registrar su numero telefónico, nuestros horarios de atención a clientes es de lunes a domingo de ocho de la mañana a nueve de la noche, le recuerdo que le atendió Juan Lopez. Lo transfiero al área correspondiente, no cuelgue por favor”…..

Cinco minutos después de la música y bla bla bla, te contestan…como ya he mencionado en varias ocasiones….ahora una tal Luz Maria Mendoza.

Le explicas tu problema, te escucha, le das tu número telefónico, tu nombre, te deja en espera mientras le ruegas a San Melgar, santo patrono del celular, que esta vez no se corte tu llamada.

“Tiene Ud razón Sr. Glande, en este momento su línea ha quedado reactivada,¿algo mas en que le pueda servir?

-“No gracias Luchita, que tengas buena tarde”

-“Gracias a Usted por haber llamada al cen…….”

…………….Ya has colgado………

Una vez con tu celular funcionando correctamente, 4 colillas de cigarros en tu mano, y 40 minutos después de que marcaste por vez primera, *111, te comunicas a SKY

Grabación” Bienvenido a sky, “for inglis, pres guan”…si Usted es suscriptor de SKY, marque uno, si no, marque dos”….pos marcas uno…..Marque su numero de cuenta sky…marcas los doce numeritos…..para preguntar su estado de cuenta, marque uno, para contratar programas, marque dos, para rascarse un huevo, marque tres……y así hasta que la opción 17 es: “para fallas en su equipo, marque 17”….y como uno es muy obediente….pos marcas 17….

“Si le salen rayitas, marque uno, si le salen puntitos, marque dos, si solo se ven canales porno, no sea caliente y marque tres, si de plano no se ve nada, marque cuatro”…..pos marcas cuatro.

“Si la pantalla se ve negra, marque uno, si se ve gris, marque dos, si se ve verde, esta Usted pedo, no marque nada, si ve….bla bla bla….hasta que por fin algo te suena promisorio “para hablar con un técnico, marque 20” ( omito mencionar que para llegar a esta opción, ya te chutaste las otras 19 ). Marcas 20.

-“Por el momento todos nuestros asesores se encuentran ocupados, gracias por esperar”….

¿Deja vú?...nel….

Empieza la secuencia de anuncios mientras esperas alegremente….”Le recordamos que este mes, Harry Potter 10, Voldemort sale del closet, solo la podrá ver en el 401 de SKY….bla bla bla”….y claro…te recuerdan que sus tres pinches asesores siguen ocupados cada 2 minutos.

8 minutos, 34 segundos y veinte centésimas después, te contesta un androide.

-“Gracias por llamar a sky, y gracias por esperar, le recordamos que ahora el paquete Movie city solo le cuesta $750.00 pesos y que al contratar dos equipos, el tercero es gratis, le atiende Maria Teresita de Los Santos Sanchez Cisneros,¿Tengo el gusto con el Señor Glande?”...

-“Si, el habla, fíjate que no tengo señal y no se ve absolutamente nada”
-“Que imagen vé en la pantalla Señor glande”
-“cof cof….( te aclaras la garganta ) te repito que no se ve absolutamente nada”
-“Ok, sigo con Usted, no cuelgue por favor”.

La música, los anuncios y la grabación de “en un momento lo seguimos atendiendo”….carajo…¿Por qué no ponen chistes mientras te tienen en espera?....ingao!....

-“Sigo con Usted Sr Glande”….y cuando escuchas eso, piensas que ya tienen la solución a tu problema, pero no, solo te están avisando que siguen contigo, y te vuelven a poner en espera.

Siete minutos después, y ya con el pitido de que la batería de tu celular está a punto de valer sombrilla, te contesta la inocente.

-“Mire, necesito que me diga que modelo es su consola SKY”
-“¿Donde veo eso?” le pregunto
-“Es un numerito que está atrás de la consola”. Como no tengo tiempo de explicarle que tengo la pinche consola empotrada en un mueble a 3 metros del piso, me trepo a un sillón, me agarro de las persianas, le doy un chingadazo a un mandril que me gruñe por invadir su territorio, desconecto la consola, la saco, miro el numero y le digo: es…..(jadeos)…modelo ( jadeos ) 2860R3….(jadeos)….
-“Muy bien, efectivamente, así lo tengo registrado, solo lo quería corroborar”
-“(jadeos, gruñidos,jadeos,gruñidos…todos de mi parte)”
Y dice la Teresita “Ahora necesito que saque la tarjetita que viene en el equipo”….¿Pues cual pinche tarjetita chingao?...¿que no saben que uno no es el técnico?...”Señorita…¿Cuál tarjetita?, y contesta….”ahhh, abra un compartimento que está en la parte de enfrente y sáquela”…Pos se la sacas sin albur….”ya la saqué señorita”, le dices con aire triunfal…¿ya?-te dice amablemente- Pues ahora vuélvala a meter…..Y pos la metes, total, ese paso de sacarla, enseñarla y meterla, pos si lo sabes hacer…..Le informas a la Teresiux que ya y te dice, “ahora prenda su consola”. Te trepas al sillón, te agarras de una mano de las persianas ( porque en la otra tienes la consola), le enseñas el dedo de en medio al mandril que te sigue viendo retadoramente ( NOTA DEL REDACTOR: OBVIAMENTE EL MANDRIL ES FRUTO DE TU LOCURA EN ESTE PUNTO ), metes la consola en su lugar, la conectas y la prendes. Y sigue sin verse nada.

-“Tere…..Tere….oh Tere”…..le dices jadeando, y mientras ella se excita, tu estás a punto de un infarto….sigue ( JADEOS ) sin verse ( pasas saliva ) nada.

“Ok, entonces el problema tal vez sea de la antena…a ver, déme unos minutos”.

Y empieza “Le recordamos que por ser suscriptor de SKY, este mes ……….”

4 minutos y medio después…..te contesta y te dice “ya sabemos cual es el problema Sr Glande, y es muy fácil de solucionar, solamente oprima en su control la tecla…………”

…………….Silencio total

………………………………….Silencio

………………………………………………….Mas silencio

……………………………………………………………….Y un último pitído de tu celular.

-“Bueno….¿bueno?....Tere….¿Teresita?....¿Oh tereee?.....TERESA!....no te vayas!....toritooooo…….”

Si…la batería de tu celular….ha muerto.

¿Qué te queda?

Pues nada…Avientas tu mora negra con todas tus fuerzas sobre el aparato de sky hasta que salen volando piezas por todos lados.

Y si….después del madrazo, la señal vuelve a tu pantalla.
Conclusión: La mexicana costumbre de arreglar las cosas a madrazos, sigue siendo mas efectiva que cualquier pinche call center que me puedan mencionar.